Najgori vicevi, stranica 123

Some1

Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!

- netko -

Priđe Muji neka cura i upita ga:

Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?

Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.

Sto će mi sat, ta neću pušit sat?

Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

Jasko preadator

Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...

Suzana

Zaustavi murja tipa:

Dobar dan. Vi ste?

Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac.

Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.

Nakon sveopćeg veselja murjak pita:

I što ćete napraviti s novcem?

Tip odgovara:

Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.

A žena će na to:

Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.

A punac sa zadnjeg sjedala:

E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!!

Boris

Zapovjednik:

Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?

Policajac:

Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.

Posjetitelj

Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al'Mujo nema pojma što treba raditi.
Pita on Fatu:

Što ću sad?

Kaže ona:

Lezi ovdje kraj mene.

Pita dalje Mujo:

A što sad?

Sad se popneš na me! - Fata će.

Što sad? - opet pita Mujo.

Sad ga uvuci! - kaže Fata.

I onda? - Mujo će.

Sad ga izvuci! - kaže Fata.

Što sad? - opet pita Mujo.

Sad ga opet uvuci! - kaže Fata.

I onda? - Mujo će.

Sad ga opet izvuci! - kaže opet Fata.

Što ću sad? - pita opet Mujo.

Pa uvuci ga opet, čovječe!! - nestrpljivo će Fata.

E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš!

sky

Kako se dobije ništa?

Kad Bosanac zamisli, Hrvat financira, a Crnogorac napravi.

Suzana

Nakon puno godina, tamo negdje 2500 i neke, odlučili Bosanci poslati čovjeka na Mars. Skupilo se cijelo selo da izaberu 'o će ići. I tako, vijećaju oni nekoliko dana, no kad nitko nije želio ići odlučili oni da će izvlačiti slamke. Nesretni Meho izvuče najkraću.
Kaže njemu načelnik:

Jebi ga Meho, na tebe je palo, pa moraš ić'

Meho njemu odgovori:

Ma, nije meni žao što ću ja ići, nego, ja ne bi htio ići sam.

Ma, vidiš i sam da nitko neće ići, nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi društvo.

I ode tako Meho s kozom na Mars i za jedno par godina vraća se raketa. Slave svi, sve okićeno, dočekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono 30-ak djece izlazi iz nje. Sad nikome nije jasno što je ovo, kaže načelnik:

Pa mi smo poslali samo jednog čovjeka, a čiji ste vi?

A oni odgovoriše:

MEEEEEEEEEHINI, MEEEEEEEHINI.

Spy

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.

Bolan Mujo, što to radiš?!

Mujo malo razmisli, pa odgovori:

Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

Posjetitelj

Ide siromah ulicom gladan, nije ništa jeo tjedan dana i govori:

Bože, Bože, molim te, baci mi nešto za jesti.

I sa neba pada komad mesa. Siromah sav sretan ga pojede i pokuša on opet:

Bože, Bože, molim te, baci mi još jedan komad mesa.

I opet padne komad mesa... Ovaj ga što brže pojede i siromah pokuša opet:

Bože, Bože, baci mi, molim te, samo još jedan komad mesa.

I opet padne komad mesa i ovaj ga put opet slasno pojede. Sada već siromahu čudno, kako to da odjednom padaju komadi mesa i pogleda on gore, a ono gore, gubavac igra voli me, ne voli me.