Najnovije

Dođu Mujo i Haso u Francusku gladni i žedni, ali bez novaca. Ugledaše malu gostionu i dođoše do ulaznih vrata.
Kaže Mujo Hasi da oni nemaju novaca, ali da on ide unutra pa što bude bilo bit će. Mujo uđe u gostionu i naruči za piti i jesti. Mujo završi jelo i piće pa ga konobar zamoli da plati.
Konobar mu da dva šamara s jedne i druge strane i noga u guzicu i pošalje ga van. Kaže Mujo Hasi da je za dva šamara i jednu nogu u guzicu vrijedilo. Kaže Haso da ako je tako ide i on. Haso je postupio isto kao i Mujo, ali je bilo bolnije. Ovaj put je iz mračnog kuta izašao mišićavi prijatelj i pretukao Hasu. Haso izlazi iz gostione pun masnica i kaže Muji:

- Je*ote za par minuta cijena je poskupila.

Zašto ped*ri vole hokej?

- Jer se lupa drito u pak!

Ako ideš na groblje, budi siguran da se s njega i vratiš.

Zašto plavuša sanja sportske rezultate?

- Zato da ne izgubi u kladionici.

- Jel ti voliš vodu?

- Da.

- Jer ja sam 80 posto voda.

Idu dvije dlake. Jednu pregazi auto, a druga kaže - za dlaku.

Zove žena muža s posla da ga provjeri pa pita:

- Jesi li kod kuće?

Muž:

- Jesam.

Žena:

- Haj upali blender.

Muž upali, a žena će:

- U redu.

Tako je bilo 3 dana za redom.

Četvrti dan se žena vrati ranije s posla i pita dijete:

Znate li što prodavači mobitela kažu kada kupite Xiaomi?

- Žao mi!

Toliko si ružan da i luk plače dok ga sječeš.

Došao Perica kasno navečer kod Jure i traži:

- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!

- Može, al prespavat ćeš kod mene!

Majka će ljutito sinu:

- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!

Na to će mali:

- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.

- Sine, kako ti je u zatvoru?

- Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...

- Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!

Upeca Mujo zlatnu ribicu.

Ribica:

- Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!

Mujo:

- Hoću dobra kola!

Ribica:

- Hoćeš na leasing ili u cashu?

Mujo:

- A hoćeš ti na mast ili na ulje?

Pita mali Perica majku :

- Majko, koristi li Bog naš wc?

- Ne Perice, od kud ti takva ideja?

- Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:

- Bože zar si još uvijek unutra?

Pita novinar cigu:

- Kako su vam djeca?

- Kao vladajuća stranka, brate!

- Kako to mislite?

- Pa tako, mali seru, a veliki kradu!

Sjedi momak u kafiću pored starije žene. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

- Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri?

- Momak: Nisam, volio bih to probati!

Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:

- Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

- Mama dođi, imam iznenađenje!!!