Posjetitelj
Jasmin
Ja bih posadio kajsiju!Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.Srbin kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.Dođe Musliman na red i kaže:
Hajde da prema svima bude fer pa da posadimo vinovu lozu.Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajebao obojcu jučer!
Što? – pita Srbin.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Bosanac
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!Pouka:
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.
Posjetitelj
Franjo
Dragi Mujo, loši su vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva…Razmisli Mujo pa kaže:
Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.
Danica
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Luka u Španjolskoj (6 slova): MODRI
Mama ima nečeg slatkog?Majka mu na to odgovori:
Ima slatki kupus!
Željka
Recite nam svoje ime.
Ja bih ostao anoniman.
Zašto?
Da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono!
Posjetitelj
Ivana
Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav.
Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela” grabilicu za juhu, ali stvarno od kada si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
Dragi Đuro, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavas” s Perom, ali da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu.
Ljubica
Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina, a ne puno ranije?
Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.
Krešo
28!Bosanac odgovara:
29!Princeza opet:
28!Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!
marinko
U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?Žena malo promisli pa odgovori:
Definitivno Parkinsona! Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!
Jelena
Dat ću ti ono što danima čekaš!Zatim se skine, a on će na to:
Nemoj mi reći da imaš internet!
Posjetitelj
Kruno
Ovo je tvoj suprug?
Ne ludice! - odgovori ona mazeći se uz njega.
Onda je to tvoj zaručnik?
Ni slučajno! - kaže ona grickajući mu uho.
Onda je to tvoj otac ili brat? - opet će on uporno.
Ne, ne i ne! Tako si seksi kad si ljubomoran.
Pa dobro onda, hoćeš li mi reći tko je to?
Dobro, hoću kad si navalio. To sam ja prije operacije!
Mama
Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
Posjetitelj
Ivanka
Dajte mi te dokumente za vjenčanje, čekam ovdje 3 sata.
Vjenčanje ili razvod?
Daj oboje da ne dolazim više!
Vlatko
Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu?
Dolar! - vikne Perica.
Bravo Perice, to je valuta SAD-a.
Funta! - javi se Marica.
Lijepo, to je valuta Engleske.
Puta! - glasno će Ivica.
Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?!
Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!
Posjetitelj
Lepi
Kaže Mujo:
Idem vidjet kakva je to gužva tamo.Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
I kakva je to gužva?Mujo će:
Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Dijana
Kupiš dva psa.
Nazoveš ih Jedan i Dva.
Jedan ti pobjegne, ali i dalje imaš dva!
Danica
Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.
Rakija uklanja osjećaj straha.
