Posjetitelj
Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Adela
Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Mata
Pobjego je zatvorenik iz ćelije broj 8!
Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje rešetaka.
Posjetitelj
may
Kako si sve točno znao?
Pa rade bubrezi u glavi!
Posjetitelj
U Africi nisu znali što je to hrana.
U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.
Posjetitelj
Natali
Što ste danas učili na engleskom?
Prostorije u kući. - odgovori Ivica.
Hajde da čujem?!
Bathroom, livingroom, podrum.
Mirko
Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Posjetitelj
Katarina
Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.
Bože, pa zašto?!
Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.
Pa jeste li ju uhitili?
Ne! Čekamo da se pod osuši.
Leko
Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica.
Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.
Posjetitelj
Joka
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku
Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Mateja
Ljudi, znam novi vic o policajcima!Jedan se čovjek digne i kaže:
Znaš li da sam ja policajac?
Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!
ilijica
Prva:
Ovaj novi doktor pravi se puno važan.
Druga:
Ja sam mu stavila kondom u džep.
Treća:
A, ja sam mu taj kondom probušila.
A, četvrtu je zaboljela glava!
Posjetitelj
Marko
Oprosti, razgovaram li ja s tobom ili tvojim bratom. Toliko ste slični jedan drugome da vas teško razlikujem.
Sa mnom razgovarate?
Šteta, a baš sam trebao popričati s tvojim bratom.
ilijica
Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.
Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.
A što si ti tu sam ostao?
Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.
A ti onda stani iza mene!
Posjetitelj
Željko
Jesi li ti hodala s nekim prije mene?
Ne, svi do sad su imali auto.
Posjetitelj
Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz:
Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:
Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...
Fata:
Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
Posjetitelj
Posjetitelj
Kakva divna stabla!
Kakve snažne rijeke!
Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
O, moj Bože!
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
Dobro. - reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
