Starac
Donesi mi pivo prije nego što počne film.Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:
Daj još jedno pivo prije nego što počne.Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.
Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.
Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!Čovjek samo zakoluta očima i reče:
Počinje!
Ivka
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče:
Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče:
Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.Kada je testirao i treću patku gost će:
Ova je sasvim u redu!Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.
MARIZELA
Koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?Ivica odgovori:
Kad je susjedov pas na lancu!
Lopuža
Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu. Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?Odgovara snaha umiljato:
Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale. Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju, onda me boli kurac iznad kojeg uha vi imate špangicu.
Jeniffer
crnac
Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!
I vrati se doktoru te s vrata upita:
Jel doktore, što ja ono imam?
Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!
Posjetitelj
Bersan
Vidiš onog žutog Fiću?
Vidim!
Istu takvu Škodu ću ja kupiti, samo bijelu.
Miroslava
Oprostite, ali čemu sve ovo?
Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.
Posjetitelj
Lepi
Jer ne stigneš prebaciti u četvrtu već si na granici!
Simona
Mujo: Hasoooooooooo!
Haso: Štoooo jeeee?!
Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!
Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?
Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.
Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.
Mujo: A štoooo neee možeeeš!
Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.
Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!
Haso: Boliiii me kurac za tvoja drvaaaa.
Poli
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:
Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!
Željka
Pita je prijateljica: Zašto među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.
Posjetitelj
NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?
Ljerka
Perice, reci nam bilo koje dvije zamjenice.
Tko, ja?! - Perica će!Učiteljica:
Napokon točan odgovor i od tebe.
Koci
Gotovo?
Bog: Dodaj mu još mali prst na nozi.
Asistent: Dobro, ali zašto?
Za namještaj.
Namještaj?
Vjeruj mi, bit će smiješno!
Posjetitelj
Elena
Dana 26.7. 2018. godine u 9h ispred...
Pomozi mi, kako se piše vijećnica ? Tvrdo ili meko "ć?"
E, nisam siguran za vijećnicu. Hajde da ga prebacimo ispred pošte. Za to sam siguran kako se piše. - odgovori drugi policajac.
Mata
Ništa ne brini - kaže stari- ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme za to.Kada je došlo vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.
Što da radim tata?
Ljubi je!
Jesam, što dalje?
Svuci je!
Evo jesam, što sada?
Sad je položi u krevet.
Sada joj stavi među noge ono što imamo i ti i ja.
Jel mobitel!
Posjetitelj
Ljubavnica
Prije nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekog drugog? - upita umišljeni doktor svog novog pacijenta.
Pa...bio sam u ljekarni.
I, kakvu su vam glupost tamo preporučili?
Da dođem k vama.
