Posjetitelj
Kristina
Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
Ma jedna, ne znaš je ti!
Carica
Je, gospodine, što trebate?
Želim postati saborski zastupnik, šta mi za to treba?
Jesi ti čovječe lud?
Jesam, je l’ treba još nešto?
Ljupka
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!Tata:
Što će ti sine 3kn?Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo.Tata:
Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce.Drugi dan
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!Tata:
Opet 3kn? Zašto sad?!Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo.Tata:
Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne.Treći dan
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!Tata:
Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ.Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu.
Sin:
Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?Tata:
E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!
Posjetitelj
Marinko
da je virus istovremeno ojačao i oslabio
da se virus vratio, a zapravo nikada nije niti otišao
da je ovo drugi val iako još uvijek traje prvi i da je ovo nešto između dva vala
da se maske moraju nositi, ali da one nisu potrebne
da se mora ići u izolaciju ako si bio u kontaktu sa zaraženim, osim ako nisi HDZ-ovac u predizbornoj kampanji
da je za virus vjerojatno kriva oporba
da zaraženi uopće nemaju simptome
da virus više ne napada starije osobe po domovima već mlade u narodnjačkim klubovima
da su birališta prirodno zaštićena od širenja virusa
da se virusom najlakše zaraziti od siromašnog Bosanca
da će visoke temperature usporiti širenje virusa, ali su mu ljeto i visoke temperature istodobno i pogodovale
Ivana
Sine, sad ćemo ući u jednu kuću i popiti malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću i tako dalje.Sin upita:
Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?Otac će:
Ne ne sine moj, nemoj biti okrutan, mi smo vampri, ne političari.
Šime
Šta ti bolan mene ne pitaš šta ima?
Pa šta ima?
Ma šuti čovječe, ne pitaj me ništa!
Antony
Mala mi je!
Tko, kabina ili haljina?!
Posjetitelj
Mirando
Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?Ona:
Jesam jednom i izgledao je ljutito.Doktor:
Zašto?Ona:
Zato što me gledao kroz prozor!
Maja
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.
Alen
Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!
Posjetitelj
Mirta
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!
Posjetitelj
James
Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu, ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.
Jasmina
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?
Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!
Posjetitelj
Jenifer
Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.A Mujo će:
Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.
Dijana
Jao, pa jeste li se povrijedili?Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
Posjetitelj
Rada
Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?
Seve
Halo buraz stani, stani, staniii.Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita ga:
Pa dobro čovječe što vam je, pa sad sam vas mogao udariti.Bosanac:
Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus.
Posjetitelj
