Matko
Ivice kada ćeš ispraviti jedinicu iz fizike?
Ne znam tata. U zadnje vrijeme se ne mogu dokopati dnevnika.
Andi
Ja bih svoju sobu obojala u roza.Zatim pita Marka.
Ja bih svoju sobu obojao u zeleno.
Vrlo lijepo!- kaže učiteljica.Na kraju pita učiteljica:
Ivice u koju bi boju ti obojao svoju sobu?
Ja bih obojao sobu u plavo i opizdio jednu bijelu crtu po sredini!Na to će učiteljica ljutito:
Ivice kakav ti je to riječnik?! Idi kod ravnatelja!Vraća se mali Ivica u učionicu i pita njega učiteljica:
I Ivice, što ti je ravnatelj rekao?Ivica odgovara:
Koji će ti kurac ta bijela crta po sredini?
Strelicia
Molimo vas, dvije banane.
Prodavač:
Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
Ma ne.
Prva plavuša:
Ma može, pa ćemo jednu pojesti.
Željko
Mujo, jel kod tebe metar?
Ma jok,samo dvadeset centimetara!
Posjetitelj
Nikola
Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
Jel pojeo juhu?
Je!
E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Marina
Zato da bi naoštrila sliku.
Martina
Najstarija kći prva piše majci:
Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.Srednja kći piše majci:
Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.Zatim piše najmlađa:
Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.
Starac
Donesi mi pivo prije nego što počne film.Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:
Daj još jedno pivo prije nego što počne.Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.
Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.
Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!Čovjek samo zakoluta očima i reče:
Počinje!
Ivka
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče:
Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče:
Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.Kada je testirao i treću patku gost će:
Ova je sasvim u redu!Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.
MARIZELA
Koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?Ivica odgovori:
Kad je susjedov pas na lancu!
Lopuža
Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu. Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?Odgovara snaha umiljato:
Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale. Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju, onda me boli kurac iznad kojeg uha vi imate špangicu.
Jeniffer
crnac
Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!
I vrati se doktoru te s vrata upita:
Jel doktore, što ja ono imam?
Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!
Posjetitelj
Bersan
Vidiš onog žutog Fiću?
Vidim!
Istu takvu Škodu ću ja kupiti, samo bijelu.
Miroslava
Oprostite, ali čemu sve ovo?
Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.
Posjetitelj
Lepi
Jer ne stigneš prebaciti u četvrtu već si na granici!
Simona
Mujo: Hasoooooooooo!
Haso: Štoooo jeeee?!
Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!
Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?
Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.
Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.
Mujo: A štoooo neee možeeeš!
Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.
Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!
Haso: Boliiii me kurac za tvoja drvaaaa.
Poli
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:
Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!
