Posjetitelj
Ljerka
Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti.
Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
Posjetitelj
Maluma
Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam?
Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?
Posjetitelj
Jasna
Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana, il' sam ja oženjen!
Štefica
Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.
Posjetitelj
Marinko
Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu, netko će dobiti ozbiljne batine.
Marizela
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom. A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.
Majca
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?On:
A onaj drugi što ga imaš?Ona:
On će mi kupiti laptop.
Posjetitelj
Helena
Dolazi li to treći val sinko?
Nemam pojma striček, ja radim ovdje.
Posjetitelj
Lepa
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama? Oženjen si i djeca ti već idu u školu.Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?
Posjetitelj
Mirela
Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend.Ona:
Super ideja!On:
Dobro, vidimo se u ponedjeljak.
Ivana
Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.
Kako znaš i umiješ! - majka će.Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita:
Mujo što ti je to u gaćama?
Želiš da ti ga dam?
Ma nosi si to svojoj materi!
Pa njoj i nosim!
SuperAna
Maškare, maškare!
Pero
Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas.
Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.
Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!
Posjetitelj
Vikica
Joj, majko moja mila!Muž:
Prepoznala si ju i ti, jelda?
Lovorko
Kako ti se zovu roditelji?
Mujo i Fata.
A kako prezime?
Pa lože drva.
Posjetitelj
Štefo
Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operirati nego vaš student za diplomski rad?Doktor odgovori:
Točno je Mujo, al’ nemojte se ništa brinuti, ja ću svo vrijeme biti tu.
Dobro doktore, što ako operacija ne uspije?
Pa, netko će pasti na ispitu.
