Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
- Napokon su zajedno! - kaže jedna od prijateljica.
- Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
- Mislim na njene noge!
Ako ideš na groblje, budi siguran da se s njega i vratiš.
Zašto plavuša sanja sportske rezultate?
- Zato da ne izgubi u kladionici.
- Jel ti voliš vodu?
- Da.
- Jer ja sam 80 posto voda.
Idu dvije dlake. Jednu pregazi auto, a druga kaže - za dlaku.
Zove žena muža s posla da ga provjeri pa pita:
- Jesi li kod kuće?
Muž:
- Jesam.
Žena:
- Haj upali blender.
Muž upali, a žena će:
- U redu.
Tako je bilo 3 dana za redom.
Četvrti dan se žena vrati ranije s posla i pita dijete:
Znate li što prodavači mobitela kažu kada kupite Xiaomi?
- Žao mi!
Toliko si ružan da i luk plače dok ga sječeš.
Došao Perica kasno navečer kod Jure i traži:
- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
- Može, al prespavat ćeš kod mene!
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.
- Sine, kako ti je u zatvoru?
- Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
- Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica:
- Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo:
- Hoću dobra kola!
Ribica:
- Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo:
- A hoćeš ti na mast ili na ulje?
Pita mali Perica majku :
- Majko, koristi li Bog naš wc?
- Ne Perice, od kud ti takva ideja?
- Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:
- Bože zar si još uvijek unutra?
Pita novinar cigu:
- Kako su vam djeca?
- Kao vladajuća stranka, brate!
- Kako to mislite?
- Pa tako, mali seru, a veliki kradu!
Sjedi momak u kafiću pored starije žene. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri?
- Momak: Nisam, volio bih to probati!
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
- Mama dođi, imam iznenađenje!!!
Crnogorac se udvara djevojci:
- Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?
- Da vidim.
- Pa odi ga uberi, za tebe je!
- Imate kilu! - kaže doktor pacijentu.
- Oprostite doktore, ali koliko ja vidim ni vi niste baš toliko mršavi.
Djeca se vesele božičnim darovima.
- Dobila sam kanarinca! - kaže Marica.
- Ja sam dobio psa! - kaže Perica.
- A ja sam dobio vodene kozice! - kaže Ivica.
