Marija
Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!
Magda
Smršavila sam čak 10 kila!
Pa kako si to uspjela?
Krumpir, mrkva, paprika...
Kuhala ili pržila?
Kopala!
Anka
Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor.
Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.
Posjetitelj
Željka
Sine, glup si kao ovaj stol. - kaže Ivici otac.Zatim pokuca na njega.
Tata, tata netko kuca.
Neka sine, ja ću!
Ivanka
Mujo bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
Marizela
Gorjan
Dragi, večeras je noć vještica. Što misliš kakvu masku da stavim?
Draga, ne moraš nikakvu. Samo nacrtaj obrve kao i obično i bit ćeš bez konkurencije.
eki
Ništa, vraćamo se nazad. - reče Bosanac.
Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prođemo kroz tunel! - sjeti se Slovenac.
E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore! - zaključi Bosanac.
Mario
Doktore, kako je prošla operacija?
Pa vidite, ne znam kako da vam to kažem ,od danas ste žena.
Pa što ste to napravili?! Ne mogu vjerovati, upropastili ste me!
Ah vi žene, uvijek ste nezadovoljne!
Josipa
Ne, meni je ovdje dobro! - otresito će plavuša.Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne i ne, meni se ovdje sviđa.Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša se digne pa kaže:
Što mi to niste odmah rekli?!Zatim ode u drugi razred. Pitaju kapetana što joj je šapnuo, a on će:
Da prvi razred ne ide za New York.
Bahar
Zašto uvijek piješ pivo zatvorenih očiju?
Zato što mi je doktor rekao da ne smijem niti pogledati alkohol.
magdalena
Pa probajte sa dvojicom, možda uspije.
Ma jok doktore. Probala sam ja i sa dvojicom i trojicom pa ništa.
Pa onda probajte sa desetak njih.
Ma doktore,probala sam pa eto ništa.
Pa moja Fato, vi ste medicinski fenomen.
E doktore fenomen, fenomen,a ne kurva kako selo kaže.
Matko
Ivice kada ćeš ispraviti jedinicu iz fizike?
Ne znam tata. U zadnje vrijeme se ne mogu dokopati dnevnika.
Andi
Ja bih svoju sobu obojala u roza.Zatim pita Marka.
Ja bih svoju sobu obojao u zeleno.
Vrlo lijepo!- kaže učiteljica.Na kraju pita učiteljica:
Ivice u koju bi boju ti obojao svoju sobu?
Ja bih obojao sobu u plavo i opizdio jednu bijelu crtu po sredini!Na to će učiteljica ljutito:
Ivice kakav ti je to riječnik?! Idi kod ravnatelja!Vraća se mali Ivica u učionicu i pita njega učiteljica:
I Ivice, što ti je ravnatelj rekao?Ivica odgovara:
Koji će ti kurac ta bijela crta po sredini?
Strelicia
Molimo vas, dvije banane.
Prodavač:
Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
Ma ne.
Prva plavuša:
Ma može, pa ćemo jednu pojesti.
Željko
Mujo, jel kod tebe metar?
Ma jok,samo dvadeset centimetara!
Posjetitelj
Nikola
Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
Jel pojeo juhu?
Je!
E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Marina
Zato da bi naoštrila sliku.
Martina
Najstarija kći prva piše majci:
Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.Srednja kći piše majci:
Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.Zatim piše najmlađa:
Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.
