Posjetitelj
Boris
Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena.
Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati.A Fata će na to:
Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica ljepša.
Posjetitelj
Liam
Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka:
Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli:
Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi...Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će:
Hejj draga moja, da znaš samo da sam cijelim putem o tebi razmišljao.
Liam
Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?A ona će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Posjetitelj
Boki
Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo sjetim kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si gasila svijeće na rođendanskim tortama, a sad si već velika.
Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona.
Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.
Posjetitelj
Slatkica
Što si ukrala?
Konzervu breskvi. - odgovori ona.
Koliko je bilo breskvi u konzervi?
6 ih je bilo.
Dobro, onda 6 dana pritvora!Tad se iz pozadine čuje glas muža:
Gospodine, ukrala je i konzervu graška!
Posjetitelj
Kako ćeš sad Marice otkad ti Pero ima nizak tlak?
Ništa, očijukat ću sa susjedom kako mu se tlak nebi previše spuštao.
mata
Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka.
Pa gledala sam erotske filmove. - odgovori Fata.
Pa gledam i ja nogometne utakmice, al' ne igram kao Messi.
Posjetitelj
Krešo
Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.
Posjetitelj
Anđelko
Fato, ti si idiotkinja!
Znam! - kaže Fata.
Kako znaš?
Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.
Posjetitelj
Ivana
Što ti je to?
Koštice od šljiva.
A čemu one služe? - pita policajac.
Pojedeš jednu i budeš pametniji.
Koliko košta to?
2 eura komad. - odgovori Haso.
Daj jednu!Policajac pojede košticu, zastade pa će:
Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
Eto vidiš, već djeluje!
Matko
Prodajem ženu, očuvana, malo korištena, cijena 250 eura.Sva ljutita krene se derati na muža:
Tako znači, tako bi me jeftino prodao.
Pa zašto, cijena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50 što bi bilo ukupno 250 eura.
Dobro! - kaže ona.
Sutradan dolazi muž kući nakon posla pa ugleda i on na vratima natpis:
Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 eura.
Tako ti meni? - iznerviran muž. Ja tebe procijenio na 250 eura, a ti mene na 5. To je apsurdno!
Naprotiv, sve je u redu s računicom. Dva jaja po 1,5 euro, to je 3 eura i 2 eura za ćevapčić.
Posjetitelj
Saša
Mi smo!
Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.
Zašto nogama?
Pa niste valjda praznih ruku došli?
Loša
Što ti misliš, hoće li svanuti taj dan kad ćemo se i mi moći ženiti?Odgovara mu ovaj drugi:
Ne, ali se nadam da će bar jedan od naših sinova, ako ništa bar će se kćeri udati.
Posjetitelj
Nika
Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!
Dino
Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa.
Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu.
Šta je ovo ženo? - upita on.
Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu.I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:
Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.
