Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.
- Što je curo? I ti si prdnula?
Mujo i Haso hodaju cestom i u to vrijeme dođe neki čovjek na bankomat pa podigne
50 eura. Kaze Mujo Hasi:
- Idem po tih 50 eura, pokupit ću ih i poderati.
Pita ga Mujo zašto ih je poderao, a on kaže:
- Gdje si vidio 50 eura s dvije nule?
Dođu Mujo i Haso u Francusku gladni i žedni, ali bez novaca. Ugledaše malu gostionu i dođoše do ulaznih vrata.
Kaže Mujo Hasi da oni nemaju novaca, ali da on ide unutra pa što bude bilo bit će. Mujo uđe u gostionu i naruči za piti i jesti. Mujo završi jelo i piće pa ga konobar zamoli da plati.
Konobar mu da dva šamara s jedne i druge strane i noga u guzicu i pošalje ga van. Kaže Mujo Hasi da je za dva šamara i jednu nogu u guzicu vrijedilo. Kaže Haso da ako je tako ide i on. Haso je postupio isto kao i Mujo, ali je bilo bolnije. Ovaj put je iz mračnog kuta izašao mišićavi prijatelj i pretukao Hasu. Haso izlazi iz gostione pun masnica i kaže Muji:
- Je*ote za par minuta cijena je poskupila.
Zašto ped*ri vole hokej?
- Jer se lupa drito u pak!
Ako ideš na groblje, budi siguran da se s njega i vratiš.
Zašto plavuša sanja sportske rezultate?
- Zato da ne izgubi u kladionici.
- Jel ti voliš vodu?
- Da.
- Jer ja sam 80 posto voda.
Idu dvije dlake. Jednu pregazi auto, a druga kaže - za dlaku.
Zove žena muža s posla da ga provjeri pa pita:
- Jesi li kod kuće?
Muž:
- Jesam.
Žena:
- Haj upali blender.
Muž upali, a žena će:
- U redu.
Tako je bilo 3 dana za redom.
Četvrti dan se žena vrati ranije s posla i pita dijete:
Znate li što prodavači mobitela kažu kada kupite Xiaomi?
- Žao mi!
Toliko si ružan da i luk plače dok ga sječeš.
Došao Perica kasno navečer kod Jure i traži:
- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
- Može, al prespavat ćeš kod mene!
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.
- Sine, kako ti je u zatvoru?
- Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
- Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica:
- Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo:
- Hoću dobra kola!
Ribica:
- Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo:
- A hoćeš ti na mast ili na ulje?
Pita mali Perica majku :
- Majko, koristi li Bog naš wc?
- Ne Perice, od kud ti takva ideja?
- Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:
- Bože zar si još uvijek unutra?
Pita novinar cigu:
- Kako su vam djeca?
- Kao vladajuća stranka, brate!
- Kako to mislite?
- Pa tako, mali seru, a veliki kradu!
