Posjetitelj
Henry
Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
Gdje je moj Pero?
Koji Pero? - upita Bog.
Pa moj Pero!
Aha, Pero ventilator.
bic94
Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje...
Jesam. I?
Pa, ne mogu otvoriti flašicu.
Bruno
Tko misli da je glup neka stane na noge!Ustane samo Ivica.
Ivice, zašto ti misliš da si glup?
Ne mislim da sam glup, nego mi je žao što vi stojite sami.
Posjetitelj
Borko
Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Blaž
Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si i već sutra ćeš naći drugog.Na to će plavuša:
Dobro sutra, a što ću večeras?
jakovf
Jes li kupio auto?
Jesam. - odgovori Mujo.
Pa koji?
Nisan.
Pa jesi kupio auto ili nisi?
Pa jesam.
Pa koji?
Pa Nisan.
Pa jel ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?
Pa jesam Nisan.
Natko
Mujo netko te zove!Pita nju Mujo tko, a Fata reče:
Neki Battery low.
Marta
50!
Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako?
Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sličan, a tek mu je 25.
Posjetitelj
Posjetitelj
Što bi želio raditi kad odrasteš?
Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
Ne, on također sanja o tome.
Sergej
Ivice, zašto ne uzmeš knjigu pa malo učiš?A Perica će na to:
Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila.
Petar
Bože, izgledam kao svinja!Mujo će na to:
A još si se i zaflekala!
Miljenko
O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?
Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:
Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.
Marko
Gdje je moj poklon za Božić?
Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Da, da, vidim!
E pa kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!
Jerko
Imaš li trave?On odgovori da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu Isus:
Ja sam Isus Krist!Na to mu ovaj odgovori:
Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!
Posjetitelj
Stela
Ivice, možeš li mi reći put do Dubrovnika?
Hoću ako mi daš 20 kuna!
E Ivice nećeš ti nikao do raja.
E nećeš ni ti do Dubrovnika.
Posjetitelj
Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Adela
Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
