Najnovije

Došao Perica kasno navečer kod Jure i traži:

- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!

- Može, al prespavat ćeš kod mene!

Majka će ljutito sinu:

- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!

Na to će mali:

- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.

- Sine, kako ti je u zatvoru?

- Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...

- Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!

Upeca Mujo zlatnu ribicu.

- Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!

- Mujo: Hoću dobra kola!

- Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?

- Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?

Pita mali Perica majku :

- Majko, koristi li Bog naš wc?

- Ne Perice, od kud ti takva ideja?

- Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:

- Bože zar si još uvijek unutra?

Pita novinar cigu:

- Kako su vam djeca?

- Kao vladajuća stranka, brate!

- Kako to mislite?

- Pa tako, mali seru, a veliki kradu!

Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, što je bilo brate? Što si slomio?

- Kaže doktor da imam prelom rebara, napuklu lubanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu i tako dalje...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

Sjedi momak u kafiću pored starije žene. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

- Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri?

- Momak: Nisam, volio bih to probati!

Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:

- Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

- Mama dođi, imam iznenađenje!!!

Crnogorac se udvara djevojci:

- Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?

- Da vidim.

- Pa odi ga uberi, za tebe je!

- Imate kilu! - kaže doktor pacijentu.

- Oprostite doktore, ali koliko ja vidim ni vi niste baš toliko mršavi.

Djeca se vesele božičnim darovima.

- Dobila sam kanarinca! - kaže Marica.

- Ja sam dobio psa! - kaže Perica.

- A ja sam dobio vodene kozice! - kaže Ivica.

Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže:

- Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode.

- Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. - kaže čovjek na devi.

- Kravate? - kaže čovjek. - Trebam vodu!

- Prodat ću ti jednu za četiri dolara.

- Trebam vodu!

- U redu, dvije za sedam dolara.

- Molim te, možeš li mi reći gdje je voda?

- Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset…

Muž:

- Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.

Žena:

- U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:

- Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.

- Ne daj Bože!

- Zašto Mujo?

- Ma, tri sam žene sahranio.