Jasenka
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh: Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.
Posjetitelj
Posjetitelj
Volim te!
Žena njemu:
I ja tebe.Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
Joj što si glupa glupačo jedna!
Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!
To je bilo prošle godine!
Posjetitelj
Sky
Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...
Kaja
Sretna Nova Godina svima!Konobar ga pogleda preko oka:
Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad!Pijanac zatetura i primi se za glavu:
Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Molim Vas, nemojte bacati otpatke u moj vrt!Čovjek na to odgovori:
Ovo nije od patke, nego od svinje.
Posjetitelj
Sinek
Tata, tata, što je to tranvestit?
Daj ušuti i otkopčaj mi grudnjak!
Sky
Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.
Posjetitelj
Verica
Ne ljutiš se?
Ne!
Dobro! Dobro, kako misliš dobro? Što je tu dobro? Ako sam rekla ne ljutim se, ne ljutim se! Što ti meni imaš govoriti dobro???
Posjetitelj
Lovre
Muž me danas jako razljutio i skuhala sam ručak sa hrpom soli. Bit će preslano do bola.Ja sve mljackam i govorim kako mi je fino, a potpuno sam problijedila:
Jebote, pa ja uopće ne osjećam okuse!
Posjetitelj
Sky
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.
Posjetitelj
Leticija
Kaj imaš na sebi?!
Samo donje rublje!
Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?
Marijana
Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?
U jednom kriminalističkom romanu.
Posjetitelj
Mićo
Zakačim lika slučajno na ulici ramenom i on memi:
Imaš li kakav problem?
Ja mu sve ispričam i evo plačemo obojica.
Sanela
Ej, skloni to!
Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Ne zanima me gospodine!
Konu jedan!
Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.I tako kazne idu jedna za drugom.
Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac.
Doviđenja!Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.
Marica
Hasoo, jel u tebe metar?
Ma nije, jedva par centimetara!
Jasna
Kako ti se zove kći?
Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.
