Vicevi o seksu

Umro visoki funkcionar u Kini pa se proglašava desetodnevna žalost. Zove jedan Kinez telefonom Centralni Komitet:
Dobar dan! Želim samo pitati je li dozvoljen seks u danima žalosti?
Dozvoljen je gospodine, ali samo sa svojom suprugom!
Ali zašto samo sa suprugom? - upita Kinez.
Zato da tuga bude veća!
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Nije jedan nego su tri razloga. - odgovori Marija.
Dobro, reci mi prvi!
Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi.
Tko to kaže? - upita gazdarica.
To kaže Vaš muž.
Koji je drugi razlog?
Drugi razlog je taj što bolje kuham nego Vi.
Nemoj mi reći da je i to rekao moj muž?
Baš tako, to kaže Vaš muž.
A koji ti je treći razlog?
Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica sada već sva crvena u licu od bijesa kaže Mariji:
Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Marija, koliku povišicu želiš?
Kaže otac sinu koji se pakira na odmor na Tajland:
Čuvaj se tamo sine! Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih. Ako ne budeš oprezan zarazit će se. Onda ćeš zaraziti susjedu, susjeda će zaraziti mene, ja mamu. Ti dobro znaš mamu, umrijet će nam pola susjedstva.
Poslije 20 godina seksa u mraku žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
Objasni mi taj vibrator!
Objasni ti meni djecu.
Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.
Haso napravi što mu je rekao:
Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.
Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost!
Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.
Lijepa studentica u mini suknji došla na polaganje ispita. Svjesna je svoje ljepote pa kaže profesoru:
Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila ispit.
Baš sve? - kaže profesor.
Baš sve!
Jesi li potpuno sigurna?
Jesam profesore! Moram položiti ovaj ispit! Samo recite što želite da napravim.
Dobro onda, reci mi što radiš u petak navečer.
Ništa posebno profesore!
E super, onda bi mogla malo učiti.
Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti kontrolni iz matematike i da nitko ne smije izostati. Ne uvažava nikakva liječnička i druga opravdanja.
Ivica pažljivo sasluša i pita učiteljicu:
Što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom.
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:
Hoćemo li negdje na piće?
Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip ju upita:
Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom padne na pamet ideja:
Koliko se puta na tjedan seksaš?
Pet puta.
OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
Eto vidiš, da smo govorili istinu sad bi bili bogati.
Po čemu se razlikuje dobra tajnica od izvrsne tajnice? Dobra tajnica kaže:
Dobro jutro šefe!
Izvrsna tajnica kaže:
Jutro je šefe!