Vicevi o seksu | Vicevi.hr

Martina

Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:

Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.

Srednja kći piše majci:

Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.

Zatim piše najmlađa:

Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.

Poli

Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti striček samo da prestane.
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:

Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!

Mata

Ženio Hercegovac sina. Sin mald, neuk, nema pojma.

Ništa ne brini - kaže stari- ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme za to.

Kada je došlo vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

Što da radim tata?

Ljubi je!

Jesam, što dalje?

Svuci je!

Evo jesam, što sada?

Sad je položi u krevet.

Sada joj stavi među noge ono što imamo i ti i ja.

Jel mobitel!

Mirko

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?

A ona će na to:

Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!

Maša

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

Hoćeš li gore ili dolje?

Ja joj mrtav hladan odgovorim:

Polako mala, pa tek smo se sreli.

Mirjana

Došao Haso kod doktora:

Imam problema sa seksom.

Kad si zadnji put spavao s Fatom?

Ne sjećam se.

Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.

Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?

Zavisi s kim pričam.

Borna

Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:

Ivice kaži mi koliko ima padeža?

Osam.

A koji je to osmi padež?

Seksativ.

Molim te kaži nam kako on glasi.

Koga, gdje?!

Sanja

Na pitanje:

Smetaju li muškarcima STRIJE?

jedan je odgovorio:

S TRI JE meni super!!!

Saša

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

Ne, nisam! - odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

Uuuh, ne nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

Neee, nisam! – vikne napaljeno.

Onda pogledaj u garažu!!!

Marin

Kaže djevojka dečku:

Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.

Ma daj, nije to ništa posebno.

Da, tako sam i čula.