Vicevi o seksu | Vicevi.hr

Laka

Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:

Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.

Mujo se smješka i kaže:

Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?

A Fata će:

Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.

Lolita

Gleda gatara jednom mladiću u dlan.

Hm, vi već dugo nemaš curu.

Mladić iznenađeno gleda pa upita:

Tačno! Otkud to znate?!

Pa izlizale su vam se linije na dlanu.

Brankica

Razgovaraju dvije susjede:

Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?

A, to je student četvrte godine medicine.

Redovan?

Ma ne, samo kad mi je muž na putu.

Kiss

Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:

Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.

Fata odmahne glavom:

Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.

Mujo zbunjeno upita:

Što, nateknu ti?

Fata odmahne glavom:

Ne, rašire se!

Petar

Pita Mujo Hasu:

Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?

Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.

Doris

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!

Mujo slegne ramenima:

Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

toša

Kaže Francuz:

Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.

Kaže Turčin:

Ja sam jako ponosan na naše tepihe.

Kaže Amerikanac:

Ja sam jako ponosan na CIA?

Što baš na CIA?

Zato što ona sve zna...

Kaže Mujo:

Ja sam ponosan na sebe.

Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.

Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.

Marija

Najduži seks sam imao neku veče, trajao je sat vremena i pet minuta. - hvali se Mujo.

A da, a kad to? - pita Haso.

One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.

Boy

Ode muž kod doktora i žali se da sa ženom već duže vrijeme nema nikakve odnose. Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju pa ju pita zašto nema odnose sa svojim mužem. Ona će:

Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.

Doktor će:

Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?

Jeger

Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:

Na što misliš draga?

Na isto što i ti dragi. – kaže mu žena.

Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!