Vicevi o seksu

Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.
Draga, imaš li seksualne fantazije?
Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
Ja sam gore ili dolje?
Ti si kod kuće!
Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.
Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.
Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe kći kući pa papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe muž kući a papiga će:
Oooo, Pero!
Kako se zove žena koja voli sve poze?
Pozitivna žena.
Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.
Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.
E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.
Kako to dragi?
Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!
U bolničkoj sobi leže dva pacijenta, čeka ih operacija testisa. Poslijepodne kod njih u sobu ulazi mlada medicinska sestra u bijeloj seksi uniformi pa kaže pacijentima:
Dečki, sutra ste vi na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode.
Priđe sestra prvom krevetu, makne pokrivač s pacijenta, razveže mu pidžamu, zavuče ruku i hop, sjemenovodi ispražnjeni.
Priđe zatim drugom krevetu, skine uniformu sa sebe i ostane u čipkastom donjem rublju. Zavuče se pacijentu u krevet i krene ga maziti. Nakon deset minuta predigre raskopča mu pidžamu i počme ga oralno zadovoljavati. Sjemenovodi su i ovom slučaju biti ispražnjeni. Promatra to pacijent s prvog kreveta pa će frustriranim glasom:
Kakav je to tretman? Meni ste ga onako mehanički, a njemu sve.
To vam je gospodine razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:
Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?
Da, tako nekako. - odgovara vodič.

Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:
Ali to nije dobro za posao sa kondomima.
Nije, ali je odlično za posao s bočicama.
Pita susjed susjeda:
Što ti žena radi?
Ona je prostitutka!
Oooo,pa znaš li što to znači?
Ne znam, samo znam da tvoja žena pomaže mojoj kad ima puno posla.
Šeta Fata po Divljem zapadu kad iz grma izleti Indijanac i krene ju silovati. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata :
Ako te bude nešto peckalo kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
Postoje tri vrste seksa:

  • Uzbudljiv seks - odmah nakon vjenčanja kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
  • Neophodan sex - u narednim godinama, više iz navike nego iz potrebe.
  • Prolazni sex - nakon 30 godina braka, kada se supružnici susretnu u hodniku i časte se sa Jebi se!