Vicevi o seksu

Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Doktor:
Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?
Ona:
Jesam jednom i izgledao je ljutito.
Doktor:
Zašto?
Ona:
Zato što me gledao kroz prozor!
Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!
Pita majka sina:
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?
Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!
Pojavili se prvi krastavci na tržnici. Prilazi štandu djevojka od 20 godina:
Dajte mi molim vas pla kilograma dugih, a tankih krastavaca.
Prilazi i štandu i druga djevojka:
Meni dajte kilogram kraćih, a debljih.
Nakon njih dolazi do štanda žena u najboljim godinama i pita ju prodavačica:
Kakve vi želite gospođo?
Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Vratio se Mujo iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na Fatu. Nakon seksa joj kaže:
Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka.
Pa gledala sam erotske filmove. - odgovori Fata.
Pa gledam i ja nogometne utakmice, al' ne igram kao Messi.
Dovela žena ljubavnika kući da skrati vrijeme dok joj je muž na službenom putu.
Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa.
Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu.
Šta je ovo ženo? - upita on.
Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu.
I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:
Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.