Seks

Majka će ljutito sinu:

- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!

Na to će mali:

- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.

Sjedi momak u kafiću pored starije žene. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

- Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri?

- Momak: Nisam, volio bih to probati!

Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:

- Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

- Mama dođi, imam iznenađenje!!!

Muž:

- Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.

Žena:

- U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!

Dolazi dida u ljekarnu kupiti Viagru. Mlada i zgodna ljekarka penje se uz ljestve u kratkoj suknji da dodvati lijek.
U tom trenutku dida vikne:

- Ne treba, do babe je!

Kažem kolegi sad:

- Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama? Oženjen si i djeca ti već idu u školu.

Gleda on mene pa odgovori:

- Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?

- Mama, udajem se! Trudna sam.

- Pa kako to sad kćeri, gdje ti je glava bila?

- Na haubi mama.

Ode Fata kod doktora i požali mu se:

- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.

- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?

- Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.

- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.

- Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.

- Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?

- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

- Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija erotska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

- Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

- To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li sam gore ili dolje?

- Ti si doma.

Došao čovjek od četrdeset godina u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija pozove ga doktor u ordinaciju:

- Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.

- Slobodno pitajte.

- Pušite li?

- Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.

- Konzumirate li alkohol?

- Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.

- Kako je s vašim seksualnim životom?

- Pa nije baš jako učestao, recimo jednom ili dva puta mjesečno.

- Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.

- Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo svećenik u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.

- Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i petak na nogomet sa dečkima.

- Jesam draga! - odgovori muž.

- Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.