Vicevi o seksu

Mama, udajem se! Trudna sam.
Pa kako to sad kćeri, gdje ti je glava bila?
Na haubi mama.
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija erotska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li sam gore ili dolje?
Ti si doma.
Došao čovjek od četrdeset godina u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija pozove ga doktor u ordinaciju:
Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.
Slobodno pitajte.
Pušite li?
Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.
Konzumirate li alkohol?
Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.
Kako je s vašim seksualnim životom?
Pa nije baš jako učestao, recimo jednom ili dva puta mjesečno.
Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.
Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo svećenik u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.
Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i petak na nogomet sa dečkima.
Jesam draga! - odgovori muž.
Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Doktor:
Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?
Ona:
Jesam jednom i izgledao je ljutito.
Doktor:
Zašto?
Ona:
Zato što me gledao kroz prozor!
Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!
Pita majka sina:
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?
Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.