Vicevi o životinjama

Marizela

Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila, odluči da je se riješi. Odnese on nju u jednu ulicu dalje i ostavi je. Kad se vratio kući, a ono mačka došla prije njega. Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa je opet ostavi. Kad se vratio kući, mačka opet tu. Razljuti se on pa je odnese čak u drugi dio grada i ostavi je. Nakon dva sata, zove on ženu na mobitel:

Ženo, jel se mačka možda opet vratila?

Je! - odgovori žena.

Daj mi je molim te na telefon, da je pitam kako da se vratim kući!

Ivano

Živjelo 7 jarića sa svojom mamom. Jednom mama krene u trgovinu i kaže djeci da ne puštaju u kuću nikoga osim nje i da će šifra biti sisaj sisu.
Sve to čuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:

Tko je! - upitaju jarići.

Vaša mama. - odgovori vuk.

Reci nam šifru?

Sisaj sisu.

Sisaj ti kurac, mi imamo špijunku.

Šejn

Medo, lisica i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.

Ja ću odrezati rep pa me neće primiti!- kaže lisica.

A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti! - dodade zeko.

Ja nemam šta odrezati! - zaključi medo.

I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lisica i nosi rezultate pregleda. Okupe se njih troje, a lisica kaže:

Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.

Esma

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:

Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec:

Jesi li ikada povraćala?

Blanka

Kako životinje idu na godišnji odmor?

lav ide sam
tigar s ljubavnicom
majmun sa ženom

Miško

Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:

Znaš što ima novo u gradu?

Ne znam, što?

Postavili su nove stupove.

Aaaa,to moramo zaliti!

Adam

Ide pile ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu:

Što je mali, pušiš. Reći ću te mami!

Samo ti reci, ja sam iz inkubatora!

Ivy

Razgovaraju dolar, euro i kuna.

Ja sam kao tigar, kada skočim rušim sve pred sobom! - kaže dolar.

Ja sam kao antilopa, kad ja skočim niko me ne može dosegnuti! - kaže euro.

Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem! - kaže kuna.

Dragica

Konj se razbolio. Došao veterinar i dao lijek za konja.Tri dana da mu daje lijek, ali ako konju ne bude bolje morat će ga ubiti. To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže:

Molim te ustani, moraš ozdraviti!

Ali konj ne ustaje. Treći dan, konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:

Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.

Matko

Pita Haso Muju:

Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav?

Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.