Životinje — najbolji vicevi

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.

- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!

- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.

- A vi? - pita stjuardesa papagaja.

- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?

- Ne. - odgovori Mujo.

- Pa što se onda kurčiš?

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:

- Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:

- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

- Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:

- Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec će:

- Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:

- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?

- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:

- A što vam se dogodilo!??

- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!

Mujo pita Hasu:

- Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige?

- Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!

Razgovaraju Haso i Fata:

- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

- Ajde. - odgovori Fata.

- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.

- To je, krokodil - kaže Fata.

- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

Mala je Ksenija prvi put provela praznike na selu. Svako jutro slušala je pijetla kako kukuriće pa zapita tatu:

- Tata, zašto pijetao kukuriće?

- Zato da bi rano budili ljude.

- Znači li to da ih navečer treba naviti?

Ide riba pod vodom, zaboravi disat' i krepa.

Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.

- U čemu je štos?

- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.

Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova madam.

Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.

Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Kako se zove vepar s tri noge?
→ Nepar.