Najbolji Homo

Što je to ljubav?
To je kad se dva pedera kupaju u kadi, jedan prdi, a drugi mu ljubi mjehuriće.
Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:
Hej, Mujo jel ti drkaš?
Pa drkam. - odgovori Haso.
Jel ti lijepo?
Pa nije baš.
Pa uzmi onda svoj kurac!
Mama, mama, mogu li te jebati?
Ne možeš sine, to je tatin posao.
Dobro, mama, a mogu li onda tatu?
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.
Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
A zašto? - pita Karadžić.
Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
Pa tata, naravno.
Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"
Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:
Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:
Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:
Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:
Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!
Išao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, učiteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Dođe ona djeci:
Pogledajte djeco, kakve prekrasne šume i livade!

Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te dođe do njih.
Mujo, pa što radiš!?
Pa dajem Hasi umjetno disanje.
Pa Mujo, to se radi s usta na usta!
Pa da, znam, tako je sve to i počelo.
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
Ajde reci prvo lošu.
Imam sidu.

Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!
Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
A nego, gdje bi ga ti suče?