Homo — najkomentiraniji vicevi

Slučajni vic iz kategorije

Usta na usta

Išao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, učiteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Dođe ona djeci:

- Pogledajte djeco, kakve prekrasne šume i livade!

Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te dođe do njih.

- Mujo, pa što radiš!?

- Pa dajem Hasi umjetno disanje.

- Pa Mujo, to se radi s usta na usta!

- Pa da, znam, tako je sve to i počelo.

Što je to peder?

Pita mali Ibro oca:

- Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: <i>Meni se više ne igra.</i> E vidiš sine, to ti je peder.

Ponosne majke

Četiri prijateljice se nakon dugo vremena ponovo sretnu na druženju. Jedna ode do WC-a dok ostale 3 tri krenu priču o svojim sinovima.

- Moj sin je moj ponos i dika! Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se penjao uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan! - kaže prva žena.

- To je sjajno! – odgovori druga žena. I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji pa je usput položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio zrakoplov za rođendan!

- Pa to je fenomenalno! – kaže treća. I ja sam u životu najponosnija na svog sina. Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku tvrtku. Nedavno je i on dao lijep dar svom najboljem prijatelju, kuću od 300 kvadrata!

I tako su si međusobno čestitale na uspjesima svoje djece dok se četvrta
žena vraćala iz WC-a. Upita zbog čega ove nazdravljaju i čestitaju. Objasniše joj da nazdravljaju svojim uspješnim sinovima i pitaše ju što njezin sin radi.

- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu.

- Ajme šteta, jesi razočarana ili te sram?

- Nisam ja razočarana ni osramoćena. Sin mi je i volim ga, a što on radi sa svojim životom njegova je stvar. A ako već pričamo o postignućima, ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi Mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.

Preživjeti na pustom otoku

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?

- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!