Homo — najkomentiraniji vicevi

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?

- Pa drkam. - odgovori Haso.

- Jel ti lijepo?

- Pa nije baš.

- Pa uzmi onda svoj kurac!

Što pjeva Hrvoje svome tati?
→ Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... <i>Znam što je vrela voda, najebo sam.</i> Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.

- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:

- Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.

- Ajde reci prvo lošu.

- Imam sidu.

Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:

- Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.

- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Dolazi Ivica kući iz škole i kaže tati:

- Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...

- I sine, kako je bilo?

- Super, samo me boli guza!

Koji je dan pedera?
→ 1.2. -> prvi drugog
→ 2.1. -> drugi prvog

Dođe Nađ Vikiju:

- Viki: Poljubi me!

- Nađ: Si ti peder!?

- Viki: Da.

- Nađ: Iza je moja soba. Idemo!!!

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:

- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Drugi grobar reče:

- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Treći grobar reče:

- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.

- Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.

- Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.

- Stavit ću je tebi u guzicu.

Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.

Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:

- Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.

→ Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!

Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:

- Dragi Miki, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.