Homo — najkomentiraniji vicevi

Kaže jedan peder drugome:

- U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.

- Nema šanse!

- Ali mama, dobro sam učio.

- Nema šanse, rekoh!

- Ali mama, pa svi imaju bicikl!

- Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem!

- Pa kako da te zovem onda?

- Možeš čika Zorane!

Pitaju jednog uglednog gospodina.

- Jeste li vi peder?

- Ne zaboga.

- A vaš dečko?

- Pa da naravno.

Što je PUMA?
→ Pederska udruga mladih amatera.

Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet.

- Što to radiš, crni Rašo!?

- Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sređuje, puderiše, parfimiše... Čekam samo da čučne da piša pa da ga ubijem ka psa!

- E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.

- Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?

Dogovore se tri prijatelja da i oni napokon odu na skijanje u Austriju. Krenuli i stigli oni u kasnu večer. Gdje god da su pokucali na vrata, nigdje nije bilo smještaja i već kasno ugledaše jednu kuću i upitaše vlasnika da li ima trokrevetnu sobu. Vlasnik odgovori da ima sobu, ali samo s jednim ležejem. Kako nisu imali više izbora, pristanu.

Legla sva trojica i odoše spavati. Ujutro se probude, pa će ovaj s lijeve strane:

- Cijelu noć sam sanjao da se sa mnom netko igra!

Tek će ovaj s desne strane.

- I ja sam sanjao da se sa mnom netko cijelu noć igra. A što si ti sanjao? - upita ovog u sredini, a taj odgovori:

- Ja sam sanjao da se cijelu noć skijam.

Došao otac kući tužan, u isto vrijeme nadrkan znajući da su bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije. Znajući da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kćerke i sina, odluči da jednu uda za njega.

Dolazi starija kćer kući te ju otac pita bi li se ona udala za tog momka, a ona će na to:

- Pa tata, je imam jedan problem.

- Što je kćeri, jesi zaljubljena?

- Pa nisam.

- Imaš li dečka?

- Pa nemam.

- Pa što je onda?

- Ja volim žene.

Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlađa kćer kući te pita nju bi li ona udala, a ona će na to:

- Imam jedan problem.

- Pa što je, jesi zaljubljena ili imaš dečka?

- Pa nije ni jedno, nego ja volim žene...

A otac se naljuti pa vikne:

- Ima li tko u ovoj kući da 'oće kurca?

Kad iz kraja sobe, viče sin:

- 'oću ja!

Što se zove strpljenje?
→ Kad dva pedera čekaju bebu.

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: <i>Pustite je!!!</i> I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.

- I, jesi skak'o???

- Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!