Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Što je sad?
- Izdaja!!! - vikne poglavica.
- Zašto? Kako to? - svi upitaju.
- Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.
U kojoj državi su pederi najsigurniji?
→ U državi NEVADI.
Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
- 6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
- Pobogu, zašto 6, čovječe!?
- Prvi blowjob u životu.
- Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
- Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma!
Karala se dva Meksikanca, dođe treći i pita što to radite? Kaže Meksikanac:
- Karamba!
Osude Muju na robiju. Stave ga u ćeliju s robijašem od 100 kila mišića. Kaže ovaj Muji:
- Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.
Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo:
- Tata!
Robijaš:
- Dođi, tata, popušiti mami!
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"
Našla se dva pedera u petak navečer i odlučiše provesti vikend zajedno. Cijelu subotu i nedjelju su se prašili i u ponedjeljak žestoko ogladniše. Jedan od njih se obuče i odluči krenuti u dućan kupiti nešto za klopu i pri izlasku kaže svom dragom:
- Da se nisi usudio drkati dok mene nema. Kad se budem vratio nastavit ćemo gdje smo stali.
Kad se vratio iz trgovine, imao je što vidjeti: sperma na podu, sperma na zidovima, sperma po stropu.
- Pička ti materina, jesam li ti lijepo rekao da ne drkaš dok me nema?!?!
- Pa, ovaj, nisam drkao.
- Nego odakle onda ova silna sperma posvuda?
- Pa, morao sam prdnuti.
Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
- 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
- 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
- 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
- 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
- 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:
- Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.
- Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.
Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:
- Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.
Na to će Haso:
- Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.
Jebu se dva pedera, kad onom "ženskom" sila prdnut pa veli:
- Moram prdnut!!
A onaj "muški" kaže:
- Prdni okolo!
