Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
Došao čovjek od četrdeset godina u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija pozove ga doktor u ordinaciju:
- Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.
- Slobodno pitajte.
- Pušite li?
- Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.
- Konzumirate li alkohol?
- Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.
- Kako je s vašim seksualnim životom?
- Pa nije baš jako učestao, recimo jednom ili dva puta mjesečno.
- Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.
- Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo svećenik u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.
Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!
Što je to kalorija?
- To je malo, bezobrazno stvorenje koje se noću uvuče u tvoj ormar pa svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
- Mama, mama, mogu li ti oprati suđe?
- Nemoj sine, zahrđat će ti ruke!!!
Gura čovjek u supermarketu kolica puna toalet papira. Prilazi njemu stariji gospodin i pita:
- Dolazi li to treći val sinko?
- Nemam pojma striček, ja radim ovdje.
- Toliko statusa o snijegu da ću morati staviti lance na kompjutor!
Došla mala curica od 5 godina na ispovjed i kaže svećeniku:
- Oče zgiješila sam puno toga.
- Dobro... ali ti si mala i ne smiješ se još ispovjedati.
- Ali molam se ispovjedati.
- A zašto?
- Sutra bum umjela.
- Tko kaže?
- Mama... jer sam...
- Što si učinila?
- Jebala tatu.
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Poslje pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
