Crni humor

Pita Perica tatu:
Tata što je to vakuum?
U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.
Dva kanibala večeraju:
Dosadila mi je moja žena.
U redu, ali pojedi bar grašak.
Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.
U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?
Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.
Odlazim ovaj petak!
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
28!
Bosanac odgovara:
29!
Princeza opet:
28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!
Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?
Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.
Kaže djevojka svom dečku:
Dragi, hajmo nešto lijepo zajedno raditi?
Da draga, idemo voditi ljubav?
Ne dragi, hajmo nešto što i ti znaš.
Halo, policija!
Da, kako vam možemo pomoći?
Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Tome:
Zdravo Tomo, jel’ bila policija?
Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
OK! E sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
I jesam li dobio dozvolu?
Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.
Došao čovjek u knjižnicu i traži knjigu o samoubojstvu. Knjižničarka ga pogleda pa odgovori:
Taman posla pa da mi ju ne vratitš!
Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača.
Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?
Sveti Petar: Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.