Crni humor

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
28!
Bosanac odgovara:
29!
Princeza opet:
28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!
Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?
Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.
Kaže djevojka svom dečku:
Dragi, hajmo nešto lijepo zajedno raditi?
Da draga, idemo voditi ljubav?
Ne dragi, hajmo nešto što i ti znaš.
Halo, policija!
Da, kako vam možemo pomoći?
Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Tome:
Zdravo Tomo, jel’ bila policija?
Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
OK! E sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
I jesam li dobio dozvolu?
Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.
Došao čovjek u knjižnicu i traži knjigu o samoubojstvu. Knjižničarka ga pogleda pa odgovori:
Taman posla pa da mi ju ne vratitš!
Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača.
Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?
Sveti Petar: Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.
Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:
Tko će pojesti sve ove kolače?
Nitko se ne javi osim Ivice.
Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?
Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:
Što me svi gledate, ne mogu sve ja.
Hvali se Fata prijateljicama
Smršavila sam čak 10 kila!
Pa kako si to uspjela?
Krumpir, mrkva, paprika...
Kuhala ili pržila?
Kopala!
Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
Banka mi oduzela auto!