Crni humor

U Berlinu izgorila stambena zgrada. Na prvom katu izgorila obitelj iz Libije. Na drugom katu izgorila obitelj iz Somalije. Na četvrtom katu izgorila obitelj izbjeglica iz Sirije. Jedino je preživjela njemačka obitelj sa trećeg kata.

Novinari i nevladine organizacije odmah su nagrnule s pitanjima kako to da su sve obitelji poginule, a samo njemačka obitelj nije.
Nijemci su u to vrijeme bili na poslu. - odgovori vatrogasac.
Jada se prijatelj prijatelju:
Posvađao sam se sa ženom, sad me boli glava.
To ti je sigurno migrena.
Ja mislim da je to ipak od pepeljare.
Direktor koji i nije baš puno mislio na svoje radnike, odluči da pred Novu Godinu proslavi i završetak radne godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
Želim da proslava bude na nivou, da bude lijepo, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
Financijski stručnjak odgovara:
Šefe, onda je najbolje da se objesite. To neće puno koštati, bit će na nivou i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Došao muškarac u knjižnicu.
Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.
Ma da, pa da mi poslije ne vratite.
Upita pacijentova supruga doktora.
Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.
Doktor će na to:
Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.
Dođe Hitler Židovima :
Danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu pa tko dobije od 1 do 5 ubijem ga.
Što ako netko dobije 6? - upita mali Židov.
Hitler odgovori:
Baca ponovno!
Sjede otac i sin u kući. Kaže otac sinu:
Hajde sine, idi malo van igrati nogomet s djecom:
Sin odgovara:
Oče, ja ne mogu igrati nogomet. Ja sam invalid.
Odgovari otac:
Znam sine, samo se šalim.
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, a zatim homoseksualci.
Što je grozno za vidjeti?
Bebu u kontejneru.

A znate što je gore od toga?
Jedna beba u 10 kontejnera.
Razgovaraju dva direktora.
Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.