Crni humor
Krešo
28!Bosanac odgovara:
29!Princeza opet:
28!Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!
Juanes
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.
Petar
Dragi, hajmo nešto lijepo zajedno raditi?
Da draga, idemo voditi ljubav?
Ne dragi, hajmo nešto što i ti znaš.
Mate
Halo, policija!
Da, kako vam možemo pomoći?
Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
Poslat ćemo patrolu.Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Tome:
Zdravo Tomo, jel’ bila policija?
Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
OK! E sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
Perica
I jesam li dobio dozvolu?
Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.
janko
Taman posla pa da mi ju ne vratitš!
Mario
Svećenik: Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?
Sveti Petar: Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.
Juki
Tko će pojesti sve ove kolače?Nitko se ne javi osim Ivice.
Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:
Što me svi gledate, ne mogu sve ja.
Magda
Smršavila sam čak 10 kila!
Pa kako si to uspjela?
Krumpir, mrkva, paprika...
Kuhala ili pržila?
Kopala!
Maricela
Banka mi oduzela auto!