Crni humor

Oženio se Mujo ženom iz Hirosime i doveo je u Bosnu. Okupila se potom rodbina da upozna mladu, a rodbina kao rodbina počela komentirati:
Ma nije nešto!
Pa što si je oženio kad je lijena?
Što si je bolan oženio kad i nije neka krasotica?
Sluša to Mujo sve pa će:
Ma ne znam niti ja, al' nekako mi zrači!
Obraća se svećenik prisutnima na sahrani pa za umrlog kaže kako nije baš voljeo dolaziti u crkvu. U tom trenutku javi se netko iz mase pa kaže:
Ne bi ni sada došao da ga nismo mi donijeli.
Razgovaraju Mujo i Haso:
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.
Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada. Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:
Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.
Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:
Ima li tko još što da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.
Grdi otac sina:
Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu, ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.
Pita Perica tatu:
Tata što je to vakuum?
U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.
Dva kanibala večeraju:
Dosadila mi je moja žena.
U redu, ali pojedi bar grašak.
Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.
U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?
Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.
Odlazim ovaj petak!
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
28!
Bosanac odgovara:
29!
Princeza opet:
28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!
Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?
Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt