Crni humor, stranica 3

Štef

Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!

Žao mi je, ne možeš!!!

O šefe, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!

Konobarica

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na betonu i kaže drugome:

Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

David

Poslije 20 godina seksa u mraku žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:

Objasni mi taj vibrator!

Objasni ti meni djecu.

Dario

Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:

Što će ti toliko satova?

Pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri jednu minutu unaprijed. - odgovori Bog.

Gdje ti je sat za Hrvatsku?

Ma on je u posebnoj sobi, služi mi kao ventilator.

Jenifer

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:

Sad ćemo sletjeti u jedno selo posisati krv, ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi. Nakon toga u drugo pa u treće.

Pita sin vampir oca:

Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?

Sine! Mi smo vampiri, ne bankari.

KOKOLO

Došao Perica kod mame i kaže joj:

Mama, mama stiglo je proljeće!

Kako znas?

Eno visi baba u garaži!

Kokolo

Koja je razlika između komarca i punice?
Komarac nervira samo preko ljeta.

Marina

Igralo se dijete s loptom u parku. Odjednom se lopta otkotrlja na ulicu i dijete potrči za njom. Kada je iskoračilo na ulicu pregazi ga kamion. Znate što je pisalo na kamionu?

Plazma, ne pušta te da odrasteš!

Mirta

Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.

Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti?

Operater mu odgovora:

Smirite se, gospodine! Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.

Zatim nastupa tišina, nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže:

OK! Što sada?

Amel

Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.

Što je to? -upita ona.

Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

O Bože, pa šta je sad opet?

Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.

O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!

Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.