Uvrede

Kaže Mujo Fati:
Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.
Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.
Pokaže žena mužu svoje dlanove pa kaže:
Vidiš dragi, ovo su žuljevi od metle.
A što da ti kažem draga, drugi put idi pješke.
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot.
Izvini jarane, nisam znao da je tajna.
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
Sine, sad ćemo ući u jednu kuću i popiti malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću i tako dalje.
Sin upita:
Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
Ne ne sine moj, nemoj biti okrutan, mi smo vampri, ne političari.
Ulazi djed u kuhinju i pita baku:
Što si spremila za večeru?
A ona će:
Možda mene u krevetu!
On poludi pa joj kaže:
Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.
Zar se vi niste nedavno udali, a muža vam nikako ne viđam? - govori starija žena svojoj novoj susjedi.
Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.
Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.
Zove šef Muju:
Mujo, rekao si svojim kolegama da sam budala, glupan, nesposoban i blefer. Jel tako?!
Tako je šefe, ali ja to nisam rekao.
Pacijent će doktoru:
Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?
U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.
Upravo sam ti rekao, glupi retarde!
Pita Mujo Hasu:
Što bi ti htio biti kad odrasteš?
Konji! - odgovori Haso.
Kaže mu Mujo:
E pa ne može dva puta isto.
Dođe Jacques Houdek mijenjat gume:
Želite li zimske? - pita ga radnik?
Može 20 dag!