Uvrede

Konobar u restoranu gostu čita menu:
Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.
Gledaju muž i žena horor film. Žena:
Joj, majko moja mila!
Muž:
Prepoznala si ju i ti, jelda?
Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:
Volim te!
Žena njemu:
I ja tebe.
Dođe Nova godina i kaže muž ženi:
Joj što si glupa glupačo jedna!
Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!
To je bilo prošle godine!
Viče Mujo na gradilištu:
Hasoo, jel u tebe metar?
Ma nije, jedva par centimetara!
Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:
Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
Kaže Mujo Fati:
Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.
Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.
Pokaže žena mužu svoje dlanove pa kaže:
Vidiš dragi, ovo su žuljevi od metle.
A što da ti kažem draga, drugi put idi pješke.
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot.
Izvini jarane, nisam znao da je tajna.
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
Sine, sad ćemo ući u jednu kuću i popiti malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću i tako dalje.
Sin upita:
Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
Ne ne sine moj, nemoj biti okrutan, mi smo vampri, ne političari.
Ulazi djed u kuhinju i pita baku:
Što si spremila za večeru?
A ona će:
Možda mene u krevetu!
On poludi pa joj kaže:
Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.