Uvrede, stranica 3

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.
Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. - kaže kipar.
Lijepa je, ali bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! - kaže slikar.
Pa što je ovo!? To nije po propisima, prostor za igru je tik do sanitarnog čvora. - nezadovoljno će arhitekt.
Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac:
U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.
Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu:
Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
Vojniče, koliko je sati?
2:15, odgovori vojnik.
E moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15.
Zatim upita slijedećeg vojnika:
Vojniče koliko je sati?
Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat.
U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:
Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?
Baka joj odgovori:
Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:
Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!
Mama ti je toliko debela da dok prođe ispred televizore završi sedam reklama.
Razgovaraju dva prijatelja:
Kako ti je bilo sinoć s novom ženskom?
Kao na pilani.
Kako to misliš kao na pilani?
Lijepo, ona ravna kao daska, a ja pijan kao letva.
Ulazi baka u krcati tramvaj. Stane na kraj tramvaja i počne živčano lupkati štapom. Klinac do nje ju u čudu pogleda i kaže:
Mogli ste bar staviti neku gumicu na vrh štapa. Manje bi bilo bučno.
Na to će baka:
Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!
Šeta čovjek ulicom. U susret mu dolazi Perica i pita:
Kuda ideš s tim volom?
Nije to vol, to je koza! - odgovori čovjek.
Ma ne pitam tebe, nego nju.
Pita Haso Muju:
Mujo, što je to Dan žena?
Mujo odgovara:
A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!
Došao student na ispit. Izvuče on pitanja, prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun . Student izađe van iz kabineta, pogleda u indeks što je profesor napisao, vrati se i kaže:
Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.