Homo

Četiri prijateljice se nakon dugo vremena ponovo sretnu na druženju. Jedna ode do WC-a dok ostale 3 tri krenu priču o svojim sinovima.
Moj sin je moj ponos i dika! Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se penjao uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan! - kaže prva žena.
To je sjajno! – odgovori druga žena. I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji pa je usput položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio zrakoplov za rođendan!
Pa to je fenomenalno! – kaže treća. I ja sam u životu najponosnija na svog sina. Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku tvrtku. Nedavno je i on dao lijep dar svom najboljem prijatelju, kuću od 300 kvadrata!
I tako su si međusobno čestitale na uspjesima svoje djece dok se četvrta
žena vraćala iz WC-a. Upita zbog čega ove nazdravljaju i čestitaju. Objasniše joj da nazdravljaju svojim uspješnim sinovima i pitaše ju što njezin sin radi.
Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu.
Ajme šteta, jesi razočarana ili te sram?
Nisam ja razočarana ni osramoćena. Sin mi je i volim ga, a što on radi sa svojim životom njegova je stvar. A ako već pričamo o postignućima, ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi Mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
Konobar dolazi do stola:
Dobar dan! Izvolite!
Prvi gost:
Ja ću Latte Macchiato!
Drugi gost:
Meni donesite Mojito s ledom!
Treći:
Ja ću Apple Cider.
Sada se konobar okrene četvrtom:
A Vi?
Meni donesi pivu, ali stavi na onaj stol koji se sada ispraznio, slučajno sam sjeo za stol s ovim gayevima.
Sjedi obitelj za stolom. Ustane prva kći i kaže:
Ja sam lezbijka!

Ustane zatim i druga kći:
Ja sam isto lezbijka!

Tata poludi pa pita:
Ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?

Na to će sin:
Ja tata!
Pričaju dva pedera:
I kako ide posao?

Odgovara drugi:
Super, ma ne stignem prdnut!
Dabog da ti auto crk'o usred gay parade!
Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
Alo, to je dizel!!!

A peder će:
Meni je Super!!!
Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:
Hej, Mujo jel ti drkaš?
Pa drkam. - odgovori Haso.
Jel ti lijepo?
Pa nije baš.
Pa uzmi onda svoj kurac!
Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol. Ulazi četvrti:
Ah gle, švedski stol!
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.
Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
A zašto? - pita Karadžić.
Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
Pa tata, naravno.
Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.