Vicevi o ženama

Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.
Mala mi je!
Tko, kabina ili haljina?!
Doktor:
Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?
Ona:
Jesam jednom i izgledao je ljutito.
Doktor:
Zašto?
Ona:
Zato što me gledao kroz prozor!
Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.
Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!
Ulazi djed u kuhinju i pita baku:
Što si spremila za večeru?
A ona će:
Možda mene u krevetu!
On poludi pa joj kaže:
Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.
Pojavili se prvi krastavci na tržnici. Prilazi štandu djevojka od 20 godina:
Dajte mi molim vas pla kilograma dugih, a tankih krastavaca.
Prilazi i štandu i druga djevojka:
Meni dajte kilogram kraćih, a debljih.
Nakon njih dolazi do štanda žena u najboljim godinama i pita ju prodavačica:
Kakve vi želite gospođo?
Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
Čule bake da se otvorio kineski restoran u komšiluku pa odluče probati neka jela. Ušle one u restoran, naručile sve što su željele i konobar im sve to donio. Uz hranu je naravno donio i štapiće kojima se jede. One pogledaše jedna drugu pa će konobaru:
Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.
Hoda muškarac ulicom do kuće nakon posla kad mu ususret naiđe prekrasna djevojka pa pomisli on u sebi:
Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!
Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka:
Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.
Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli:
Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi...
Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će:
Hejj draga moja, da znaš samo da sam cijelim putem o tebi razmišljao.