Vicevi o ženama

Razlika između djevojke i udane žene:
Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!
Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!
Fata daje podatke na šalteru:
Koliko imate godina?
29.
Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?
A ona će na to:
Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
Hoćeš li gore ili dolje?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
Polako mala, pa tek smo se sreli.
Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:
Kako izgledam Mujo?
Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!
Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?
Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!
Na pitanje:
Smetaju li muškarcima STRIJE?
jedan je odgovorio:
S TRI JE meni super!!!
Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:
Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.
Zatim im je postavljeno drugo pitanje:
Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:
Dragi, volim te!
Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:
  • Da nisi možda bolesna?
  • Što je sad? Opet si slupala auto?
  • Ne razumijem. Kako to misliš?
  • Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!
  • ?!?
  • Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
  • Sanjam li ja to?
  • Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!
  • Zamolio sam te da više ne piješ.
I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:
  • Tko je to ?
Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.
Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.
Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.
A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.
No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.