Vicevi o ženama

Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.
Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto Mujo?
Ma, tri sam žene sahranio.
Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji. Rekla mi je da premažem kiflice jajima.
I?
"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!
Razgovaraju dvije prijateljice pa se žali jedna drugoj:
Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
Nemoj tako, ti odma misliš na najgore. Možda se utopio!
Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
Fato, bona, šta' s to napisala na nogama?
Fata digne haljinu, na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1.maj. Mujo zbunjeno pročita pa kaže:
Dobro, de, šta to znači?
Fata uzdahne:
Pa da svratiš malo između praznika!
Govori žena mužu:
Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
Da znam, ja ih uvijek moram jesti.
Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posjetio grob svoje supruge i pita je:
Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti.
Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana, il' sam ja oženjen!
Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.
U petak, on:
Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend.
Ona:
Super ideja!
On:
Dobro, vidimo se u ponedjeljak.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt