Vicevi o ženama

Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.
Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.
Nakon dvije godine naziv je: Kućni.
Nakon pet godina: Vještica!
Nakon deset godina: Pogrešan broj!
Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
Samo onda kada je muž milijarder.
Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
Jesi li čuo za sinošnju tragediju?
Ne, što se dogodilo?
Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda presudio sebi.
Ufff! No, moglo je biti i gore!
Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?
Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
Doktor i njegova supruga se svađaju za doručkom:
Ti uopće nisi dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči on ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok žena nije dignula slušalicu.
Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.
Bila sam u krevetu.
Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
Tražila drugo mišljenje!
Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i kaže:
Evo, upravo je stigla gore.
Baba Mara bila senilna. Pozove ona svoje prijateljice na bablju čajanku i znajuć unaprijed da je zaboravna zapiše na papir što će im ponuditi dok su kod nje.
  • 1. kava
  • 2. čaj
  • 3. slatko
Dođu njene dvije prijateljice i baba Mara pogleda na papirić te pročita:
Kava.
Skuha ona njima kavu i proćaskaju. Za 1 sat opet Mara njih priupita jesu li za što, a one kažu da jesu. Mara uzme papir te opet pročita kava, jer je zaboravila prekrižiti prvi put. I tako se primakne kraj večeri i opet Mara njima po treći put ponudi kavu. Sad idu ove dvije doma i ogovaraju je:
Au, što je senilna ova Mara. Već smo 3 sata kod nje, a još nas nije ponudila kavom!
A ova druga će:
Mara? A kad s ti vidjela Maru?
U ovoj vazi je pepeo moga muža!
Oh, nisam znala da je umro!
Ma nije umro, samo je lijen da očisti za sobom kad puši.
Žali se prijateljica prijateljici:
Sve sam probala i ne mogu smršaviti!
Pa nemoj sve probavati, zato se i gojiš!
Dogovaraju se tri najbolja prijatelja izaći u striptiz klub. Na to kaže prvi:
Ja mogu.
I drugi odgovori da može. Treći sav tužnjikav kaže:
Samo da se dogovorim sa ženom pa vam javim za desetak minuta.
Nakon sat vremena zove treći te samouvjerenim glasom kaže:
Dečki 'ko nju šljivi, slobodno vi idite!
Vidiš dragi, naš susjed svaki put kad ide na posao poljubi svoju ženu. Zašto ti to ne radiš?
Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem.