Vicevi o ženama

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:
Kako izgledam Mujo?
Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!
Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?
Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!
Na pitanje:
Smetaju li muškarcima STRIJE?
jedan je odgovorio:
S TRI JE meni super!!!
Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:
Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.
Zatim im je postavljeno drugo pitanje:
Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:
Dragi, volim te!
Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:
  • Da nisi možda bolesna?
  • Što je sad? Opet si slupala auto?
  • Ne razumijem. Kako to misliš?
  • Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!
  • ?!?
  • Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
  • Sanjam li ja to?
  • Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!
  • Zamolio sam te da više ne piješ.
I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:
  • Tko je to ?
Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.
Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.
Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.
A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.
No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.
Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.
Kaže druga:
Moj je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i njega tamo nema.
Kaže treća:
Ja uvijek znam gde je moj muž.
Kažu ove dvije:
Ma nemoguće!
Kaže treća:
Moguće je, ja sam udovica.
Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.
Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.
Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!