Žene — najkomentiraniji vicevi

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:

- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.

- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.

Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.

- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.

I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.

- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postane najbogatijom na svijetu.

- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.

- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Majka će ljutito sinu:

- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!

Na to će mali:

- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?

- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...

- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.

- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.

Zove ona drugi dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!

Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!

Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:

- Bože, ovdje Marija...

Četiri čuda kod žena:
→ navlaže se bez vode
→ daju mlijeko bez da pasu travu
→ krvare bez da se porežu
→ govore sranja bez da ih itko išta pita

Pred vjenčanje:

- On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"

- Ona: "Hoćeš da idem?"

- On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"

- Ona: "Da li me voliš?"

- On: "Naravno!"

- Ona: "Jesi li me kad prevario?"

- On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"

- Ona: "Da li me želiš poljubiti?"

- On: "Još kako!"

- Ona: "Da li me želiš udariti?"

- On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"

- Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!

- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!

- Dobar dan, doktore!

- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?

- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita <i>Čuj, buš mi platila za benzin ili šta?</i> i ja onda moram ono <i>ili šta</i>! Zakasnim na posao i meni gazda kaže <i>Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?</i> i ja moram ono <i>ili šta</i>! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita <i>Budeš mi platila za benzin ili šta?</i> i ja onda opet moram ono <i>ili šta</i>. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

- Oooo, draga, kako si?

- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...

- A kako ti je muž?

- On je mrtav.

- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?

- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, <i>'oćeš pasulj?</i>, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.

- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.

- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.

- Ijuuu... I što si uradila?

- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.

Priđe muškarac ženi i pita ju:
→ E, imaš nešto sitnog osim sisa?