Ostali vicevi

Očajan tata zove svog kuma u Zagreb:
Halo kume! Gdje si, što radiš. Da te pitam, možeš li zaposliti negde ovog mog malog? Sad je završio srednju školu pa baš i nema želju učiti dalje.
Naravno kume, pošalji ga kod mene u Zagreb. Odmah ga ubacujem u skupštinu. Imat će 2 000 Eura plaću, ništa ne mora raditi. Čita novine i to je to.
Joj kume, mnogo je to love za mladog čovjeka. Iskvarit će mi se. Daj nešto za malo manje love, a da više radi.
Dobro, neka onda bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi. Tu mu je plaća 1500 Eura. Dođe jednom-dvaput tjedno na posao, ima tajnicu, službeni auto, vozača, telefon.
Ma kume, puno je i to. Ima li nekakav posao gdje se radi 8 sati dnevno, 5 dana u tjednu, a da zarađuje neku pristojnu lovu.
E kume, za to mu treba fakultet.
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.
Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.
Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.
A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.
No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.
Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.
Nekidan sam parkirao auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana auta je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i svoje podatke. E pa ne ostavljam.
Dijete padne na sred ulice.
U Engleskoj:
Honey, are you OK?!
Na Balkanu:
Gdje gledaš, majku ti smotanu?
Žena u parku nailazi na starca i ne može da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
Pušim brdo cigareta, pijem na litre piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam! - odgovori muškarac.
Stvarno!? Nevjerojatno, a koliko imate godina?
36.
Kaže muž ženi:
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I?
Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
Kolega, koliko još imate rata do kraja?
Vozač kamiona ulazi u kafić i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motora i u kafić upadaju tri huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, zagrize jedan komad i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reagira, ustane, plati i izađe van. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
Ovaj baš i nije neka muškarčina!
Konobar gledajući vani odgovara:
Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora!
Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?
Ma, kad nećete vi pivu, neću ni ja!!!