Ostali vicevi

Josipe, čime se vi bavite?
Prodajem pozitivnu energiju.
Znači, vi ste neki umjetnik?
Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!
Jedan čovjek kupio najnoviji Mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
Imaš li ti TV u tom Mercedesu?
Imam, imam.
A GPS?
Imam i to.
A krevet?
Krevet? Nemam krevet.
E vidiš, ja imam!
Vozač Mercedesa se iznervira što nema krevet u autu i naruči da specijalno za njega naprave krevet. Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po gradu tražeći lika u Yugu da mu se pohvali kako i on sad ima krevet.
Napokon ugleda Yugo na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni. Lupa on liku na prozor, lupa, lupa i na kraju čovjek otvara:
Što lupaš, što je bilo?
Imam i ja sad krevet u autu.
E budalo jedna, izvukao si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
Sreo vuk Crvenkapicu i pita je:
Koja ti je bakina adresa?
A Crvenkapica će:
baka@gmail.com
Mole se građani da upamte ove vrućine, da ne budu sljedeće godine opet nezapamćene!
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog podrijetla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
Perverzija. - izvali Perica.
Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne koristiš niti jednu bezobraznu riječ kao što to inače radiš.
Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je od njih udana?
Učiteljica se zamisli pa se zacrveni i na kraju kaže:
Ona koja ga grize.
Ne, udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
Gleda gangster televiziju i kad je vidjeo da počinje kriminalistički film zovne sina:
Sine, dođi ovamo, počinje školski program!
Gleda Fata tursku seriju pa se okrene u suzama i kaže Muji:
Vidi Mujo, koliko je Murat voli.
Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to? - odgovori Mujo.
Žena i muž razgovaraju.
Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika!
Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?!
Ma nisi ti, on barem nešto ostavi kad uzima!
Kako prokleti taksista?
Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'
Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega:
Reci ti meni, koliko ti imaš godina?
93.
Uf, pa dobro se držiš, nikad ti ne bih dala.
Ma ne bih ni mogao.