Ostali vicevi

Razgovaraju dva svećenika:
Što ti misliš, hoće li svanuti taj dan kad ćemo se i mi moći ženiti?
Odgovara mu ovaj drugi:
Ne, ali se nadam da će bar jedan od naših sinova, ako ništa bar će se kćeri udati.
Trči jedan vojnik ulicom i naleti na časnu sestru. Sav zadihan je zamoli:
Oprostite, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću vam objasniti.
Časna sestra pristane.Par minuta kasnije, prilaze joj dva vojna policajca i upitaju je:
Jeste li vidjeli možda jednog vojnika kako trči ovuda?
Otišao je u onom smjeru. – kaže im ona.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod haljine, zahvali joj se i objasni da se sakrio jer ne želi ići u Irak, na frontu. Ona mu kaže da ga potpuno razumije. Vojnik nastavi:
Nadam se da nisam previše drzak ako kažem da imate divne noge!
A ona će njemu:
Da ti je glava bila malo više gore, osjetio bi i par dobrih jaja! Ni ja ne želim u Irak.
Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
Situacija u sudnici:
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala me voljeti!
Kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili pa me zanima zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju voljeti.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili. Zašto ste onda ubili svoju treću ženu?
Jebiga, navika!
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
O čemu razmišljaš? - pita on.
O istom o čemu i ti – odgovara ona.
Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.
Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.
Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?
Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.
Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik
Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
A k vragu, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
A k vragu, opet isto! - i otvori frižider.
Već se satima prepirem s nekom babom. Ja kažem da je u Italiji Korona, a ona kaže ne, nego Verona!
Ukrao džeparoš gospođi novčanik pa završili na sudu.
Pita ju sudac:
Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.
Zašto su vojnici najbolji muževi?
Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.