Ostali vicevi, stranica 3

Kaže majka kćeri:
Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste.
A kćer će:
Ma ne mama, on ti je malo spor i sporo misli. On će se radovati tek kad ti odeš.
Razgovaraju dvojica poduzeznika:
Ne mogu spavati. Posao ne ide otkako su uveli ove mjere, moram dijeliti otkaze. Zadužen sam do grla.
A ti?
Ko' beba.
Kako, kad si dužan kao i ja?
Sat spavam, sat plačem.
Došao čovjek od četrdeset godina u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija pozove ga doktor u ordinaciju:
Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.
Slobodno pitajte.
Pušite li?
Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.
Konzumirate li alkohol?
Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.
Kako je s vašim seksualnim životom?
Pa nije baš jako učestao, recimo jednom ili dva puta mjesečno.
Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.
Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo svećenik u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.
Vozi čovjek auto i vidi lika kako stopira. Pokupi ga i nastavi vožnju. Negdje tijekom vožnje on u šali pita:
Kako te nije strah, kako možeš biti siguran da ja nisam manijak ili ubojica?
Vidi, kolike su šanse da su u istom automobilu dvojica ubojica.
Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor:
Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, što vam je danas?
Ma isto sine, ostalo od juče pa reko' da se ne baci.
Zovem prijatelja i pitam ga kako je i što radi. Kaže:
Radim na vodeno termičkom tretmanu keramike, aluminija i čelika pod otežanim okolnostima.
Kasnije saznam da je prao suđe toplom vodom pod nadzorom žene.
Ode neki čovjek u crkvu i želi se ispovijediti:
Oče, molim te spasi me. Juče sam ukrao od susjeda TV, DVD, laptop i još neke sitnice.
Sasluša njega svećenik pa kaže:
Sine Božji, ja sam za bijelu tehniku. Kolega iz susjedne župe je za elektronske uređaje.
Susjed, jel možeš za večeras da mi posudiš svoju bušilicu?
Naravno, što planiraš raditi?
Planiram spavati!
Sjede dva duha i i jedan duh skonta da ga ovaj drugi laže pa mu kaže:
Providan si.
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodat ćeš!
Misli se čovjek:
Kakav prevarant pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija!
Izađe vani, kad ono nema mu Golfa.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt