Ostali

Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita:

- Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam?

- Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?

Gura čovjek u supermarketu kolica puna toalet papira. Prilazi njemu stariji gospodin i pita:

- Dolazi li to treći val sinko?

- Nemam pojma striček, ja radim ovdje.

Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom okupio šef radnike pa kaže:

- Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.

- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.

- Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!

- Zakačim lika slučajno na ulici ramenom i on memi:

- Imaš li kakav problem?

- Ja mu sve ispričam i evo plačemo obojica.

Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo:

- Kako da te prepoznam?

- Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!

- Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača?

- Ja ovdje ne bih ništa dirao!

- Danas su mi poslali pismo iz banke i piše: Posljednja opomena.

- Napokon će me pustiti na miru!

- Ako poljubiš žensku:

- u čelo znači da brineš za nju

- u ruku znači da ju poštuješ

- u usta znači da ju voliš

- iza leđa njenog muža znači da si hrabar

- Zašto plačeš?

- Izgubio sam diplomu.

- Pa što?

- Sada ne znam što sam završio.

- Trenirajući možete dodati godine svome životu.

- Evo juče sam trčao 6 kilometara i već se osjećam kao da imam 80 godina.