Ostali vicevi, stranica 2

Kaže mi žena da usisam, obrišem prašinu i prostrem rublje da se suši. E pa neće to tako, ne zna ona s kim se kači....
Namjerno sam prvo razgrnuo veš.
Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Vozi se dječak biciklom pored rijeke i pukne mu guma. Padne u rijeku i utopi se. Na pogrebnom govoru mu majka govori:
Ehh što ti je život. Rodio se zbog puknute gume, zbog nje je i umro.
Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.
Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.
Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava.
Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
Gore, s mojom ženom.
A šta radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.
Šef pita zaposlenika:
Voliš li toplo pivo?
Zaposlenik:
Pa i ne baš!
Šef:
A voliš li znojne žene?
Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!
Šef:
Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!
Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:
Znaš, imat ćemo troje djece.
Kako znaš?
Pa trenutno su kod tate.
Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. On pristane i kaže:
Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
Ma, koga ti zezaš!
Došla žena mužu u posjet u zatvor pa ga pita:
I kako ti je ovdje dragi, kako se osjećaš?
Kao kod kuće! - odgovori on.
Kako to misliš dragi?
Pa ovako: jelo je neukusno, odjeća neispeglana, a ne smijem niti izlaziti.
Čitam u novinama naslov:
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom popraviti stvar. Otvori on šaht, a on pun fekalija, a majstor bez razmišljanja uskoči do pojasa u šaht i kaže šegrtu:
Dodaj mi baterijsku lampu.
Šegrt mu doda, a on zaroni i nema ga bar minutu. Kad izroni povika:
Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ pa on opet zaroni. Nakon minutu izroni i iz šahta se krene prazniti. Izlazi majstor iz šahta i govori šegrtu:
Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavati!