Narodi

Žali se Fata:
Haso, odlučila sam se razvesti od Muje, ne mogu više ovako.
Hoćeš da ti nađem dobrog odvjetnika? - upita je Haso.
E sad je kasno! Već sam našla poštara iz Tuzle.
Putovao Haso u Italiju. Pored njega u busu je sjedio Talijan koji se vraćao kući. Haso nakon nekog vremena ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Vidi Talijan to i pita ga:
Što ti je to?
Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:
Pa jabuka bolan.
A Talijan kaže:
Pa kod nas je tri puta veća!
Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:
Kod nas je četiri puta veća!
Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:
Pa grašak bolan!
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
Ja bih posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
Hajde da prema svima bude fer pa da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajebao obojcu jučer!
Što? – pita Srbin.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju ga pita sudac:
Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina, a ne puno ranije?
Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.
Žena se utapa u rijeci, a dva Crnogorca gledaju na obali i pričaju:
Gle jado, žena utapa, a mi stojimo.
Jest vala, u pravu si, ajd da sjednemo!
Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta. Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.
Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile usmjerene prema Hercegovcu koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio svima pokaže ček na kome je bila cifra od 6000 eura i ubaci ga u sanduk, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče:
Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:
Ponedjeljak: Psihička priprema za rad.
Utorak: Fizička priprema za rad.
Srijeda: Rad.
Četvrtak: Odmor.
Petak: Odmor od odmora.
Subota: Dan za obitelj.
Nedjelja: Dan za crkvu.
Javlja se iz mase jedan nezadovoljni Crnogorac:
Zar moramo raditi baš svaku srijedu?!
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dvije riječi.
Lijen!
Ali, to je samo jedna riječ.
Pa o tome ti pričam!
Razgovaraju ministri Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!
Američki ministar kaže:
Naš FBI to odradi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će hrvatski ministar:
A naša policija je toliko efikasna da već sudjeluje u samom počinjenju kriminalnog djela!
Natjecali se Mujo i Amerikanac tko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Siđem dolje i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!