Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna tko je pobijedio.
Japanac:
- Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Hrvat:
- Ne razumijem što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.
Kaže Francuz:
- Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.
Kaže Turčin:
- Ja sam jako ponosan na naše tepihe.
Kaže Amerikanac:
- Ja sam jako ponosan na CIA?
- Što baš na CIA?
- Zato što ona sve zna...
Kaže Mujo:
- Ja sam ponosan na sebe.
- Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.
- Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.
Žali se Fata:
- Haso, odlučila sam se razvesti od Muje, ne mogu više ovako.
- Hoćeš da ti nađem dobrog odvjetnika? - upita je Haso.
- E sad je kasno! Već sam našla poštara iz Tuzle.
Putovao Haso u Italiju. Pored njega u busu je sjedio Talijan koji se vraćao kući. Haso nakon nekog vremena ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Vidi Talijan to i pita ga:
- Što ti je to?
Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:
- Pa jabuka bolan.
A Talijan kaže:
- Pa kod nas je tri puta veća!
Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:
- Kod nas je četiri puta veća!
Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:
- Pa grašak bolan!
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
- Ja bih posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde da prema svima bude fer pa da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajebao obojcu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju ga pita sudac:
- Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina, a ne puno ranije?
- Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.
Žena se utapa u rijeci, a dva Crnogorca gledaju na obali i pričaju:
- Gle jado, žena utapa, a mi stojimo.
- Jest vala, u pravu si, ajd da sjednemo!
Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta. Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.
Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile usmjerene prema Hercegovcu koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio svima pokaže ček na kome je bila cifra od 6000 eura i ubaci ga u sanduk, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče:
- Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:
- Ponedjeljak: Psihička priprema za rad.
- Utorak: Fizička priprema za rad.
- Srijeda: Rad.
- Četvrtak: Odmor.
- Petak: Odmor od odmora.
- Subota: Dan za obitelj.
- Nedjelja: Dan za crkvu.
Javlja se iz mase jedan nezadovoljni Crnogorac:
- Zar moramo raditi baš svaku srijedu?!
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dvije riječi.
- Lijen!
- Ali, to je samo jedna riječ.
- Pa o tome ti pričam!
