Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:
- Gledanje 5 Eura.
U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:
- A koliko bi koštalo da malo radi?
Crnogorac odgovori:
- Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
Došao Zagrepčanin u Split u kafić i kaže:
- Ja bi pivo!
- A pivaj, ko ti brani! - odgovori mu konobar.
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kotao kako bi si skuhali juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Što te zanima?
- Imate li vi SDP i HDZ ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDSSB, HNS, SDS?
- Nemamo!
- Imate li MOST?
- Nemamo!
- Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL, 25% PDV ?
- Nemamo!
- Imate li Keruma, Bandića, Mamića?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali onda?!
Štef razmišlja na glas:
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive! To nikako ne može bit slučajnost.
Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitskog osnovnoškolaca:
- Reci ti meni što su to prilozi?
- Prilozi su: ketchup, majoneza, luk, salata...
Pita Hrvoje crnca kako da napravi crno dijete.Crnac će:
- Jeli ti dugačak 30 cm?
- Nije!
- Debeo bar 8 cm?
- Nije!
- E pa onda ne možeš napraviti, ulazi previše svjetla!
Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim Mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Što je? I ti si prdnula?
Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori.
- Tko će pobijediti?
- Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.
Sjede Petrov i Plenković u kafiću i pričaju. Priđe im neki lik i pita:
- Što vi ovdje radite zajedno?
- Planiramo zajebati 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- A zašto sisatu plavušu?
Na to se Plenković okrene prema Petrovu i kaže:
- Eto vidiš, lijepo sam ti rekao da nikoga nije briga za Hrvate.
Umro visoki funkcionar u Kini pa se proglašava desetodnevna žalost. Zove jedan Kinez telefonom Centralni Komitet:
- Dobar dan! Želim samo pitati je li dozvoljen seks u danima žalosti?
- Dozvoljen je gospodine, ali samo sa svojom suprugom!
- Ali zašto samo sa suprugom? - upita Kinez.
- Zato da tuga bude veća!
