Narodi, stranica 5

Moja žena je u krevetu kao lavica. - kaže Englez.
Moja je žena nježna kao leptir. - kaže Francuz.
Ni moja ne liči na čovjeka. -kaže Hrvat.
Došao Hercegovac u Zagreb prodati Mercedes. Cijeli dan ga ljudi gledali, ali nitko ozbiljno. Tek naveče dođe jedan Zagrepčanin:
Buš mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!
Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu. Međutim, Zagrepčanina s Mercedesom nema. Vrati se Hercegovac kući i kaže ocu:
Tata, prodao sam auto.
Super! Po kojoj cijeni?
Po nabavnoj, tata, po nabavnoj!
Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči naučiti sina plivati. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče iz mora pa mu stavi naramenice za plivanje. Baci ga opet u vodu, mali ponovno potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav iznerviran stavi mu i peraje, ali mali ponovono potone. Stara baka koja sve to gleda sa strane poviče:
Skini mu lančić!
Pričaju dva starija Crnogorca:
Kako ti je u mirovini?
Ma bez veze. Isto radim, a plaća manja!
Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune!
Na sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker:
Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.
Prosvjeduje 5 000 ljudi u Zagrebu zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
Šta to radite?
Prosvjednik mu odgovori da se bune zbog nedostatka posla. Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:
Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
Gdje baš mene nađe od ovih 5 000 ljudi! - odgovori prosvjednik.
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne, oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže:
Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš.
Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac.
Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.
Došao slovneski predsjednik u posjet Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka kineski premijer s delegacijom i upita ga:
Koliko ima vas Slovenaca?
Dva milijuna i šezdeset dvije tisuće! - predsjednik ponosno odgovori.
Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za organizaciju posjeta:
Ma daj, nisam znao, pa što niste svi došli?
Cigo otišao u vojsku i poslije par dana umre mu otac. Razmišlja narednik kako da mu to kaže i dosjeti se. Postroji vojnike u red pa kaže:
Svi koji imaju oca, neka istupe korak naprijed.
Cigo izbaci nogu, a narednik će:
Kamo si ti krenuo?