Narodi, stranica 7

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, a zatim homoseksualci.
Kako je umro Chuck Norris?
Pao je Bosancu na glavu.
Što radi Bosanac u Sloveniji?
Traži posao.

A što radi Slovenac u Bosni?
Traži oca.
Kad će Slovenija imati svoje more?
Kad kap prelije čašu.
Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
Vaš vlak kreće za 15 minuta.

Crnogorac:
Ne kaže se vlak, no voz!

Kondukterka:
Gospodine, kaže se vlak!!!

Crnogorac:
Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!

Kondukterka:
Ma gospodine, kaže se vlak i točka!

I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?

Crnogorac:
Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.
Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
A koliko imate od škole?

A Crnogorac će:
Pa, jedno 200-300 metara...
Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom?
BiH državljanstvo.
Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
Pero Pasuljče.
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
Što je taj učinio? - upita kalif.
Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
Što je s ovim? - upita kalif.
Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
Što je taj učinio?
Pobio ljude i djecu.
E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:
Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
Ćuti sine, to je sramota.