Narodi, stranica 7

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
Bosanac za mješalicom.
Hrvat će Makedoncu:
Ja sam rođen u veljači!
A ja u Skoplju! - kaže Makedonac.
U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:
Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:
Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:
Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.
Kako Hrvati opisuju Sloveniju?
Jebeš zemlju koju kokoš preleti!
Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
Jesi li ti ikada jebo ovcu?
Nisam! - odgovori Slovenac.
Ma ne znam onda kako da ti objasnim!
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.
Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:
Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.
Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.
Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
Kako!? - upita Hrvat.
Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
Telefonom iz inozemstva.
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

Drugi će:
Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

Treći:
Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.
Letalska karta za JAR: 1000 evrov.
Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov.
Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!
Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.