Sportski vicevi

Prijatelj mog prijatelja traži pomoć, možda ima koga među vama. Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dvije karte za četvrtfinale Svjetskog prvenstva za ovu subotu.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima li netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio. Bilo tko!
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad god netko zabije gol obojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:
Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.
Koja je razlika između lopova i nogometaša?
Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš: “Daj pare ili ne pucam!”
Ivica dolazi iz škole i kaže tati:
Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
O čemu ti to sine? - pita ga otac.
Ivica će:
Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
On:
Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!
Ona:
Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona:
Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.
On:
Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
I to je za mene, a treći put?
Ona:
Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
E sad znaš kako je meni.
Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dvije karte za finale Lige Prvaka za ovu subotu. Nažalost, taj datum mu se podudara s danom njegovog vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio, bilo tko?
Dogovori se muško društvo da će gledati zajedno nogometnu utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavi se on:
Otkud ti? - pitaju ga.
Nećete vjerovati! Sjedim ja na kauču kad mi neko pokrije oči. Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: Zaveži me za krevet! Ja ju zavežem i ona mi kaže: A sad radi što poželiš! I evo me, ja došao!
Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.
Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?
Mujo strusi još jednu:
Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!
Haso će na to:
A jesi li golf igrao?
Mujo već ljutit udari šakom o stol:
Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori.
Tko će pobijediti?
Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.