Sportski vicevi

On:
Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!
Ona:
Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona:
Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.
On:
Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
I to je za mene, a treći put?
Ona:
Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
E sad znaš kako je meni.
Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dvije karte za finale Lige Prvaka za ovu subotu. Nažalost, taj datum mu se podudara s danom njegovog vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio, bilo tko?
Dogovori se muško društvo da će gledati zajedno nogometnu utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavi se on:
Otkud ti? - pitaju ga.
Nećete vjerovati! Sjedim ja na kauču kad mi neko pokrije oči. Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: Zaveži me za krevet! Ja ju zavežem i ona mi kaže: A sad radi što poželiš! I evo me, ja došao!
Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.
Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?
Mujo strusi još jednu:
Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!
Haso će na to:
A jesi li golf igrao?
Mujo već ljutit udari šakom o stol:
Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori.
Tko će pobijediti?
Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.
Idu gluhi, slijepac i invalid na utakmicu.
Čuo sam da će danas biti frke na utakmici. - kaže gluhi.
Vidjet ćemo. - kaže slijepac.
Ako bude bilo frke, bježat ćemo. - kaže invalid.
Pričaju dvojica alpinista:
Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada s 40 m i 4 m?
Ne znam! - kaže drugi.
Pa pri padu od 40 m čuje se aaaaaaa tup, a pri padu od 4 m čuje se tup aaaaaaaa.
Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid. Pita ih blagajnica:
Imate li Konzum karticu?
Nemamo, što će nam? - odgovori Vida.
Blagajnica će njima:
Pa tako jedino možete doći do bodova!
Svađaju se dvije djevojke u teretani. Prva će:
Zašto si spavala s mojim trenerom? - druga.
Htjela sam provjeriti je li bolji od mojeg trenera! - prva.
Pa mogla si jednostavno mene pitati!