Vicevi o Muji i Hasi

Kaže Mujo cimeru Hasi:
Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo!
Što s ovom što je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso.
Neka je za sada, valjat će preko dana.
Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan svoje kćeri pruži joj kuvertu u ruke i veselo ispali:
Kćeri moja, tebi je danas osamnaesti i ovo je zadnja alimentacija koju moram poslati tvojoj majci. Reci joj to pa da vidimo kakvu će facu napraviti.
Kći dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:
Dobro, a ti kad vidiš ćaću drugi put, reci mu da sam čekala osamnaest godina da mu kažem da ti nisi njegova kćer pa vidi kakvu će on facu napraviti.
Kaže mali Mujo malom Hasi:
Moj tata je bolji od tvog!
Nije bolan, moj tata je bolji! – odgovara mali Haso.
Mali Mujo će opet:
Moja mama je bolja od tvoje!
A mali Haso će na to:
A je,to kaže i moj tata!
Pita Haso Muju:
Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?
Ne! - Mujo odgovara.
Haso ispali kao iz topa:
Znači ti si taj!
Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:
Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.
Sreli se Mujo i Haso:
Gdje si pajdo? Što ima?
Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!
Stvarno, pa to je super!
Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!
Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:
Eh što nije subota da se okupam!
Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi pa pita:
Mujo bolan, šta radiš to?
Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?
Evo, evo, samo da je priključim na struju.
Haso:
Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Mujo:
Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!
Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni ga pitaju:
Otkud ti ovdje Mujo?
Ma krenuo ja bolan s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa zaviče:
Vancouver!
Nema mi druge, izbacim ja kufer van.
Kad malo poslije opet će stjuardesa:
Jamajka!
Izbacim tako ja i majku iz aviona.
Onda će opet stjuardesa:
Haiti!
Zar bolan moram i ja. Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.