Vicevi o Muji i Hasi

Pita Mujo Hasu:
Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?
Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.
Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
Mujin sin za vrijeme večere pita:
Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
Vidiš bona, ni malome nije jasno!
Priča Mujo Hasi:
Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruke.
Najduži seks sam imao neku veče, trajao je sat vremena i pet minuta. - hvali se Mujo.
A da, a kad to? - pita Haso.
One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.
Fata pozvala majstora da joj sastavi novi ormar kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi ormar, ali kad je krenuo pakirati alat pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile toliko jake da se ormar iskrivio i rastavio. Majstor ormar ponovno sastavi i ovaj put ga jače zategne. Ponovno naiđe tramvaj i ormar opet padne. Majstor se krene nervirati pa ga Fata krene smirivati. Majstor uđe u ormar da vidi u čemu je problem, kad dolazi Mujo s posla, ulazi u stan. Otvara vrata ormara i primjećuje majstora u njemu. Šokirano ga pita:
Što radiš tu bolan?
Jel glupo da vam kažem da čekam tramvaj?!
TV ekipa provela anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati smak svijeta. Mujo reče:
Skromno, u krugu obitelji!
Putovao Haso u Italiju. Pored njega u busu je sjedio Talijan koji se vraćao kući. Haso nakon nekog vremena ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Vidi Talijan to i pita ga:
Što ti je to?
Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:
Pa jabuka bolan.
A Talijan kaže:
Pa kod nas je tri puta veća!
Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:
Kod nas je četiri puta veća!
Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:
Pa grašak bolan!
Zaustavio policajac Muju:
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!
Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.