Vicevi o Muji i Hasi

Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita:
Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
Ma jedna, ne znaš je ti!
Sretnu se Mujo i Haso na cesti pa kaže Mujo:
Šta ti bolan mene ne pitaš šta ima?
Pa šta ima?
Ma šuti čovječe, ne pitaj me ništa!
Mujo se cijele noći opijao pivom pa ode na spavanje. U pol noći mu se jako pripišalo pa ustane on i ode do toaleta. Piški o i gleda u svog kiću i kaže mu:
Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!
Razboljela se Fata pa joj došla njena dobra prijateljica pomoći joj po kući dok Fata ne ozdravi. Pere Bahra suđe. a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se malo malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci:
Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.
A Mujo će:
Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.
Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje neplodnost. Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku:
Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?
Vratio se Mujo iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na Fatu. Nakon seksa joj kaže:
Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka.
Pa gledala sam erotske filmove. - odgovori Fata.
Pa gledam i ja nogometne utakmice, al' ne igram kao Messi.
Fato, ti si idiotkinja!
Znam! - kaže Fata.
Kako znaš?
Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.
Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
Što ti je to?
Koštice od šljiva.
A čemu one služe? - pita policajac.
Pojedeš jednu i budeš pametniji.
Koliko košta to?
2 eura komad. - odgovori Haso.
Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
Eto vidiš, već djeluje!
Zvone Fati gosti na interfon:
Mi smo!
Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.
Zašto nogama?
Pa niste valjda praznih ruku došli?
Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:
Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!