Vicevi o Muji i Hasi

Bosanac

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:

Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?

Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.

Ima.

Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?

Ima.

Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?

Ima.

Pa koliko je tri puta tri?

Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!

Pouka:

Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.

Franjo

Žali se Mujo doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:

Dragi Mujo, loši su vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva…

Razmisli Mujo pa kaže:

Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.

Danica

Mujo rješava križaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Žensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000

Mjera za težinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muž (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN

Kokošji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlječiva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije piće (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svečano odijelo (4 slova): CRNO

Luka u Španjolskoj (6 slova): MODRI

Željka

Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:

Recite nam svoje ime.

Ja bih ostao anoniman.

Zašto?

Da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono!

Lepi

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:

Idem vidjet kakva je to gužva tamo.

Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

I kakva je to gužva?

Mujo će:

Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!

Joško

Gostuje Mujo na Tv-u:

Dakle, vi ste pjesnik?

Da, ja sam pjesnik.

Amater? - pita voditelj.

A mater nije, ona je domaćica, oko dvorišta i tako to.

Sara

U cik zore, oko 4 sata ujutro budi Mujo Fatu:

Ajde bona, spremi mi ruksak i hrane, idem na pecanje!

Spakira mu Fata sve to i isprati ga do vrata pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

Je li jako hladno vani?

Je Fato, hladno je.

A onaj moj blento otišao na pecanje!

Milan

Kriza u Bosni i svi idu nekud van, samo Mujo ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju kaže Fati:

Odo ja Fato na tavan i bit ću par dana na tamo, a ti reci svima da sam otišao u Njemačku.

Popne se on na tavan i već prvu noć eto ti Hase kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Hasu na njegovoj Fati, a on ne smije zucnut i misli u sebi:

Osvetit ću se ja tebi kad se vratim iz Njemačke!

Lana

Skida Mujo tapete i dođe mu prijatelj u posjet:

Pa jesi li ti normalan, mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će te to koštati?

Ma ne mijenjam tapete, selim se!

Vlatko

Haso kaže Muji:

Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.

Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.

Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.