Vicevi o Muji i Hasi

Lol

Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:

Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.

A Mujo komentira:

Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!

Fatima

Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:

Ti si, Mujo kao mobilni telefon.

Što k'o mobilni?

Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.

Mihael

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legoše na leđa i zapjevaju. Nakon nekoliko pjesama Mujo se okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

Bolan Mujo, što se okrećeš?

Mujo mirno odvrati:

Ova pjesma je na drugoj strani ploče!

Marko

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :

Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.

Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:

Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.

Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:

Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.

Sitnica, ali puno znači.

Jole

U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.

Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:

Fato, gdje su djeca bona?

Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Mrki

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor pa će Mujo Hasi:

Haso što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema?

Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

Pa gdje ćeš ti?!

Idem kući, moja žena ne zna heklati!

Dario

Dolazi Mujo nakon prometne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:

Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?

Vozio sam doktore 60 km/h, ali je pored mene prošao crveni Ferari sa 260 km/h pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Gogi

Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster pa počne šarati po zidovima. Haso kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega:

Što radiš budalo?! Još će nas izbaciti zbog tebe!

LJerka

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.

Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? - upita šef.

Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.

Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Maza

Sjedi Mujo na sokaku usred leta, na 40 stupnjeva, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi susjed pored njega i pita ga:

Je'l Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?

A Mujo će njemu:

Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!