Vicevi o Muji i Hasi

Pričaju Mujo i Haso:
Ide mi se opet u Australiju!
A kad si ti to bio u Australiji?
Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
Pita Mujo Hasu:
Haso čitaš li ti 24 sata?
Na to će mu Mujo:
Ma ni 2 sekunde.
Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita:
Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.
Haso ga zbunjeno upita:
Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
Oče, puno sam griješio. Došla kod mene susjeda i mi tako uz kavu, priču i poševimo se.
Au, to je veliki grijeh. - kaže svećenik.
Nije to ništa. Došla kod mene punica i mi uz kavu, priču i poševimo se.
Au, ti si veliki grešnik!
Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kavu, priču...
Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. - kaže svećenik.
Došao Haso u prodavaonicu i pita:
Koliko je ova krema za sunčanje?
100 kuna! - odgovori prodavačica.
Daj mi onda tri jogurta.
Došao Haso kod doktora:
Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjećam se.
Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.
Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Zavisi s kim pričam.
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku ženi:
Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!
Pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled, a on odgovara:
Normalno da vjerujem. Ne bi se oženio Fatom da sam ju dva puta pogledao!
Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
Bože sad je uzmi, sad ti je najbliže.
Zove Fata policiju:
Halo policija, Mujo je otišao prije tri dana kupiti krumpire i još se nije vratio!
Pa napravite onda nešto drugo za jelo. - odgovori policajac.