Vicevi o Muji i Hasi

Prodaje Mujo grudnjake pa viče:
Četvorka, petica, četvorka, petica...navali narode!
Prilazi mu jedna žena pa ga pita:
Oprostite gospodine, imate li dvojku?
Gospođo, za bubuljice morate kod doktora.
Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati email:
Produžili su mi pimpek. Hitno šalji dvije tisuće kuna!
Pročitala Fata email i hitno odgovara:
Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
Kakav teret prevozite?
Anti-baby pilule. - odgovori Mujo.
A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu:
Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
Ah, oprostite! - kaže Mujo.
Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:
Uh kako vam smrde noge! - kaže ortoped.
Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.
Pita Mujo Hasu:
Otkad ti nosiš naušnicu?
Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.
Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi posao:
Vidiš Mujo, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
Postoji li stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? - upita Mujo.
Ne znam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
Registrira se Mujo na Facebook.
Username: Mujo
Password: Penis
Lozinka nije dovoljno velika!
Skuži policajac Muju kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! - viče policajac.
E jebi ga! Sad nigdje!
Kako ste mogli pregaziti 52 čovjeka? - pita sudac Muju?
Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - odgovara Mujo.
Zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50. Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50. Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo, ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena. Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će joj na to:
Zvuk si podesila, ali miris nisi.