Vicevi o Muji i Hasi, stranica 2

Jasenka

Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:

I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh: Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.

Marica

Viče Mujo na gradilištu:

Hasoo, jel u tebe metar?

Ma nije, jedva par centimetara!

Boris

Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:

Prijatelju, gdje držiš meso?

Pa u frižideru!

Stavi malo i u burek, majke ti!

Nevenka

Došao Mujo u goste kod susjeda pa ga pita:

Što ćeš popiti Mujo?

Može jedna maksuzija i piva dok se kava ne skuha.

lilly

Pita Mujo Hasu:

Jel ti tata ima brkove?

Ma jok!

Onda sam ti vidio mamu!

Joline

Ode Fata kod doktora i požali mu se:

Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.

Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?

Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.

Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.

Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.

Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?

Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Dalibor

Kaže Mujo Fati:

Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.

Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.

Ivana

Otišao Mujo u crkvu krstiti sina pa ga za vrijeme obreda svećenik pita:

Odričeš li se sotone?

Bi' ja, ali ne mogu. Imam s njom dvoje djece.

Levin

Popravlja Mujo krov na kući i u jednom trenutku krene klizati niz krov. Na svu sreću uhvati se za oluk i onako viseći doziva ženu:

Fatoooo, nemoj mene računati za ručak, ja ću danas jesti u bolnici.

Nina

Uleti ubojica u kuću i ugleda Muju i Fatu u krevet. Upita on Fatu:

Kako se zoveš?

Fata. - odgovorio ona njemu.

Fata, dobro, poštedit ću te, tako mi se mama zvala.

Okrene se prema Muji:

Kako se ti zoveš?

Zovem se Mujo, al' me prijatelji zovu Fata.