Vicevi o Muji i Hasi, stranica 3

Zvone Fati gosti na interfon:
Mi smo!
Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.
Zašto nogama?
Pa niste valjda praznih ruku došli?
Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:
Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!
Zovu iz stožera civilne zaštite Fatu i pitaju je poštuje li njezin suprug samoizolaciju jer se vratio iz Njemačke.
Fata sva zbunjena odgovara:
Ja evo od vas prvi put čujem da se on vratio.
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
Haso, jesi li dobro?
Haso:
Jesam!
Mujo:
Pa kako to kad si pao?
Haso:
Nisam pao, još padam!
Mujo, izađi malo napolje.
Fato, svi govore ostani doma.
Pobogu Mujo, kada si ti koga slušao?
Gdje si krenuo bolan Mujo?
Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio.
Bona Fato, pratim koronu.
Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.
Bolan Mujo, što će ti vrećica na glavi?
Jarane, zbog dva razloga. Prvi je što štitim oči, nos i usta, a drugo bolan Haso još miriše na burek.
Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Facebooku i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
Zdravo mala, š'a radiš?
Cura mu odgovori:
Evo ništa pametno, ti?
Mujo natipka:
Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.
Ova mu brzo odgovori:
Hvalaaa!
Mujo završi:
... al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.
Mujo već 20. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:
Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!
Fata ga odgurne:
Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.
Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?
Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.
Haso se zbuni:
Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.
Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
Jok ja, komšinica i to gola!