Vicevi o Muji i Hasi, stranica 5

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bi uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…
Haso konta, konta pa ispali:
Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.
Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
Loše, bolan!
Haso zabrinuto upita:
Pa što se dogodilo?
Mujo uzdahe:
Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:
Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:
Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe do njega konobar:
Oprostite, ovo je švedski stol.
Nema problema, dignut ću se ja kad Šveđani dođu.
Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:
Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.
Zove šef Muju:
Mujo, rekao si svojim kolegama da sam budala, glupan, nesposoban i blefer. Jel tako?!
Tako je šefe, ali ja to nisam rekao.
Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.
Fata odmahne glavom:
Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.
Mujo zbunjeno upita:
Što, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
Ne, rašire se!
Pita Mujo Hasu:
Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?
Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.
Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
Mujin sin za vrijeme večere pita:
Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
Vidiš bona, ni malome nije jasno!
Priča Mujo Hasi:
Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruke.