Vicevi o Muji i Hasi, stranica 5

Kaže mali Mujo malom Hasi:
Moj tata je bolji od tvog!
Nije bolan, moj tata je bolji! – odgovara mali Haso.
Mali Mujo će opet:
Moja mama je bolja od tvoje!
A mali Haso će na to:
A je,to kaže i moj tata!
Pita Haso Muju:
Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?
Ne! - Mujo odgovara.
Haso ispali kao iz topa:
Znači ti si taj!
Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:
Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.
Sreli se Mujo i Haso:
Gdje si pajdo? Što ima?
Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!
Stvarno, pa to je super!
Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!
Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:
Eh što nije subota da se okupam!
Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi pa pita:
Mujo bolan, šta radiš to?
Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?
Evo, evo, samo da je priključim na struju.
Haso:
Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Mujo:
Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!
Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni ga pitaju:
Otkud ti ovdje Mujo?
Ma krenuo ja bolan s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa zaviče:
Vancouver!
Nema mi druge, izbacim ja kufer van.
Kad malo poslije opet će stjuardesa:
Jamajka!
Izbacim tako ja i majku iz aviona.
Onda će opet stjuardesa:
Haiti!
Zar bolan moram i ja. Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.
Pitali Muju:
Što je gore, biti neznalica ili nezainteresiran?
Veli Mujo:
Ne znam i ne zanima me!
Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.
Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.
A u ogledalo nisi?