Vicevi o Muji i Hasi, stranica 6

Kaže Fata Muji:
Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
Jel pojeo juhu?
Je!
E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom.
Mujo: Hasoooooooooo!
Haso: Štoooo jeeee?!
Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!
Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?
Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.
Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.
Mujo: A štoooo neee možeeeš!
Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.
Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!
Haso: Boliiii me kurac za tvoja drvaaaa.
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome se od njih dvoje seksa kažu:
Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
Mujo, idemo kući oprati veš.
Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.
Kaže Mujo Fati:
Uf, slomio nam se umivaonik.
Kada?
Ne kada, rekao sam umivaonik!
Mali Mujo i njegova mama sjede za stolom i Mujo ju pita:
Mama, kako su nastali ljudi?
Bog nas je stvorio!
Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.
Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad god netko zabije gol obojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:
Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.
Rodila Fata jedanaestog sina.
Kako se zove? - pitali je u rodilištu.
Mujo!
A prošlom?
Isto Mujo!
A kako se zovu ostali?
Isto Mujo. - odgovori Fata.
Pa kako ih onda raspoznaješ?
Pa po prezimenima!
Mujo se lijepo sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele pa se zaputio na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Žena za stolom čita njegov životopis pa ga upita:
Koliko radnog iskustva zapravo imate?
Mujo slegne ramenima:
Paa, onako, dosta. Pet godina razgovora za posao.
Pita Haso Muju:
Haso, gdje bi ti otišao da dođe do smaka svijeta?
Pokupio bih kofere, ženu i dijete pa ravno za Njemačku. - odgovori Mujo.
Haso na to:
Dobra ideja!
Popio Mujo dosta pive pa mu je tokom noći bilo sila na WC. Digne se Mujo, otiđe na WC i piški. Gleda on svoj pimpek i govori mu:
Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.