Vicevi o Muji i Hasi, stranica 7
Neno
Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruke.
Marija
Najduži seks sam imao neku veče, trajao je sat vremena i pet minuta. - hvali se Mujo.
A da, a kad to? - pita Haso.
One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.
Edd
Što radiš tu bolan?
Jel glupo da vam kažem da čekam tramvaj?!
Lola
Skromno, u krugu obitelji!
Ljerko
Što ti je to?Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:
Pa jabuka bolan.A Talijan kaže:
Pa kod nas je tri puta veća!Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:
Kod nas je četiri puta veća!Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:
Pa grašak bolan!
Lidija
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!
Marcel
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
Rita
Majku im njihovu, vidi kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu.
Nema više od 100 metara!
Baš! - dodao Haso brišući znoj.
Al' glavno da im je široka 3 kilometra!
Bosanac
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!Pouka:
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.
Franjo
Dragi Mujo, loši su vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva…Razmisli Mujo pa kaže:
Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.