Vicevi o Muji i Hasi, stranica 7

Elliot

Pita Haso Muju:

Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?

Ne! - Mujo odgovara.

Haso ispali kao iz topa:

Znači ti si taj!

Sergej

Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:

Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!

Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

LupiLu

Sreli se Mujo i Haso:

Gdje si pajdo? Što ima?

Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!

Stvarno, pa to je super!

Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!

Jerko

Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:

Eh što nije subota da se okupam!

Nataša

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi pa pita:

Mujo bolan, šta radiš to?

Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!

A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?

Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Malac

Haso:

Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!

Mujo:

Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!

Blaž

Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni ga pitaju:

Otkud ti ovdje Mujo?

Ma krenuo ja bolan s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa zaviče:

Vancouver!

Nema mi druge, izbacim ja kufer van.

Kad malo poslije opet će stjuardesa:

Jamajka!

Izbacim tako ja i majku iz aviona.

Onda će opet stjuardesa:

Haiti!

Zar bolan moram i ja. Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.

Australac

Pitali Muju:

Što je gore, biti neznalica ili nezainteresiran?

Veli Mujo:

Ne znam i ne zanima me!

Limunko

Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.

Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.

A u ogledalo nisi?

Lepi

Pita Mujo Fatu:

Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?

Fata će smireno:

Pa lijepo, odem očistiti WC!

Kako ti to pomaže?

Koristim tvoju četkicu za zube!