Vicevi o Muji i Hasi, stranica 7

Željko

Na gradilištu viče Haso Muji:

Mujo, jel kod tebe metar?

Ma jok,samo dvadeset centimetara!

Nikola

Kaže Fata Muji:

Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!

Jel pojeo juhu?

Je!

E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Simona

Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom.

Mujo: Hasoooooooooo!

Haso: Štoooo jeeee?!

Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!

Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?

Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.

Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.

Mujo: A štoooo neee možeeeš!

Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.

Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!

Haso: Boliiii me kurac za tvoja drvaaaa.

Nikica

Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome se od njih dvoje seksa kažu:

Idemo kući prati veš.

Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:

Mujo, idemo kući oprati veš.

Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.

Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:

Idemo oprati veš kući.

A Fata će na to:

Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.

Filipa

Kaže Mujo Fati:

Uf, slomio nam se umivaonik.

Kada?

Ne kada, rekao sam umivaonik!

Mireela

Mali Mujo i njegova mama sjede za stolom i Mujo ju pita:

Mama, kako su nastali ljudi?

Bog nas je stvorio!

Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.

Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!

Marko

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad god netko zabije gol obojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.

Željka

Rodila Fata jedanaestog sina.

Kako se zove? - pitali je u rodilištu.

Mujo!

A prošlom?

Isto Mujo!

A kako se zovu ostali?

Isto Mujo. - odgovori Fata.

Pa kako ih onda raspoznaješ?

Pa po prezimenima!

Jakob

Mujo se lijepo sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele pa se zaputio na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Žena za stolom čita njegov životopis pa ga upita:

Koliko radnog iskustva zapravo imate?

Mujo slegne ramenima:

Paa, onako, dosta. Pet godina razgovora za posao.

Vic

Pita Haso Muju:

Haso, gdje bi ti otišao da dođe do smaka svijeta?

Pokupio bih kofere, ženu i dijete pa ravno za Njemačku. - odgovori Mujo.

Haso na to:

Dobra ideja!