Vicevi o Muji i Hasi, stranica 7

Marjan

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu i dogovore se da će piti pivo svaki put kad netko zabije gol. Prođe 90 minuta i utakmica završi 0:0. Razočaran Mujo kaže Hasi:

Haso, ajmo mi gledati košarku!

Mićo

Pitali Muju koliko jezika govori.

Osam! - kaže on.

Dobro, hajde nam onda reci nešto na talijanskom.

Bonne journée.

To nije talijanski, to je francuski.

A onda devet.

Petar

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:

Prodajem dvije knjige za 20 kuna.

Mujo mu kaže:

Ne znam baš, skupo je to.

Reče mu prodavač:

Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.

Vijeko

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem!

Pušiš li cigarete?

Pušim, ali ne pomaže!

David

Kaže Mujo Fati:

Uf, razbio nam se umivaonik.

Kada?

Ne kada, rekao sam umivaonik!

elsa

Pita Mujo Hasu:

Što bi ti htio biti kad odrasteš?

Konji! - odgovori Haso.

Kaže mu Mujo:

E pa ne može dva puta isto.

Maja

Zaustavio prometni policajac Muju:

Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!

Dat ću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti!

Radovan

Nakon dosta godina sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:

Bolan Haso, dođi kod mene na kavu.

Objasni on Hasi gdje stanuje i u koju zgradu treba doći. Nađe Haso zgradu, ali ne zna točno koja su vrata. Na prvim vratima piše mr . Pomisli Haso u sebi:

Ma nije to!

Ide on dalje, a na sljedećim piše dr . Haso opet pomisli:

Nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše fr . Pomisli Haso:

Ma to su sigurno ova vrata!

Pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

Bolan Mujo, znam što znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' što ti je fr ?

Na to će Mujo:

Ih Haso, kako ne znaš pa fizički radnik!

sabina

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata mu otvori vrata i odmah se počme derati na njega:

Opet si mrtav pijan, a?

Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!

Miljenko

Pita Mujo Hasu:

Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!

Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj automobil. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:

Jesi li učinio kako sam ti rekao?

Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa. Vozi jako sporo.

Kupi joj onda nešto jače! Jaguar naprimjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.

Jesi li učinio kako sam ti rekao? - opet pita Haso.

Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!

A jaguar?

Dobro, eno ga tamo šeta po dvorištu.