Vicevi o Muji i Hasi, stranica 7

Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne.
Koliko vam košta ova zlatna urna? - upita Haso.
3000 KM.
Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita:
Koliko vam košta srebrna?
2000 KM.- odgovori prodavač.
Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena?
To vam je besplatno. Obična staklena boca.
Na to mu Haso odgovori:
E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!
Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na more ili u planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.
Rade Mujo i Haso na gradilištu. Nakon nekog vremena zadere se Mujo:
‘Alo, Haso, je l’ kod tebe metar?
Haso će na to zbunjeno:
Ma jok, tek 20 centimetara.
Otišao Mujo u New York i uselio se u stan pun miševa. Isti taj dan zove on vlasnika stana.
Hello!
Hello, what's the problem?
You know Tom and Jerry?
Yes, Tom and Jerry?
E pa Jerry.
Traži Mujo posao. Nađe posao za vozača autobusa, ali mu šef kaže da mora voziti i naplaćivati karte. Kaže Mujo da nema problema. Prvi dan na poslu, strmoglavio se on u neku provaliju, razbio cijeli autobus. Dolazi mu šef u bolnicu i pita ga kako je došlo do nesreće, a Mujo odgovori:
Nemam ja pojma, ja sam u zadnjem dijelu naplaćiv'o karte.
Pričaju Mujo i Haso:
Ide mi se opet u Australiju!
A kad si ti to bio u Australiji?
Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
Pita Mujo Hasu:
Haso čitaš li ti 24 sata?
Na to će mu Mujo:
Ma ni 2 sekunde.
Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita:
Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.
Haso ga zbunjeno upita:
Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
Oče, puno sam griješio. Došla kod mene susjeda i mi tako uz kavu, priču i poševimo se.
Au, to je veliki grijeh. - kaže svećenik.
Nije to ništa. Došla kod mene punica i mi uz kavu, priču i poševimo se.
Au, ti si veliki grešnik!
Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kavu, priču...
Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. - kaže svećenik.
Došao Haso u prodavaonicu i pita:
Koliko je ova krema za sunčanje?
100 kuna! - odgovori prodavačica.
Daj mi onda tri jogurta.