Vicevi o Muji i Hasi, stranica 7

Priča Mujo Hasi:
Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruke.
Najduži seks sam imao neku veče, trajao je sat vremena i pet minuta. - hvali se Mujo.
A da, a kad to? - pita Haso.
One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.
Fata pozvala majstora da joj sastavi novi ormar kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi ormar, ali kad je krenuo pakirati alat pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile toliko jake da se ormar iskrivio i rastavio. Majstor ormar ponovno sastavi i ovaj put ga jače zategne. Ponovno naiđe tramvaj i ormar opet padne. Majstor se krene nervirati pa ga Fata krene smirivati. Majstor uđe u ormar da vidi u čemu je problem, kad dolazi Mujo s posla, ulazi u stan. Otvara vrata ormara i primjećuje majstora u njemu. Šokirano ga pita:
Što radiš tu bolan?
Jel glupo da vam kažem da čekam tramvaj?!
TV ekipa provela anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati smak svijeta. Mujo reče:
Skromno, u krugu obitelji!
Putovao Haso u Italiju. Pored njega u busu je sjedio Talijan koji se vraćao kući. Haso nakon nekog vremena ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Vidi Talijan to i pita ga:
Što ti je to?
Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:
Pa jabuka bolan.
A Talijan kaže:
Pa kod nas je tri puta veća!
Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:
Kod nas je četiri puta veća!
Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:
Pa grašak bolan!
Zaustavio policajac Muju:
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!
Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su oni učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
Majku im njihovu, vidi kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu.
Nema više od 100 metara!
Baš! - dodao Haso brišući znoj.
Al' glavno da im je široka 3 kilometra!
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!
Pouka:
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.
Žali se Mujo doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
Dragi Mujo, loši su vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Mujo pa kaže:
Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt