Vicevi o Muji i Hasi, stranica 4

Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:
Eh što nije subota da se okupam!
Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi pa pita:
Mujo bolan, šta radiš to?
Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?
Evo, evo, samo da je priključim na struju.
Haso:
Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Mujo:
Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!
Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni ga pitaju:
Otkud ti ovdje Mujo?
Ma krenuo ja bolan s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa zaviče:
Vancouver!
Nema mi druge, izbacim ja kufer van.
Kad malo poslije opet će stjuardesa:
Jamajka!
Izbacim tako ja i majku iz aviona.
Onda će opet stjuardesa:
Haiti!
Zar bolan moram i ja. Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.
Pitali Muju:
Što je gore, biti neznalica ili nezainteresiran?
Veli Mujo:
Ne znam i ne zanima me!
Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.
Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.
A u ogledalo nisi?
Pita Mujo Fatu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
Pa lijepo, odem očistiti WC!
Kako ti to pomaže?
Koristim tvoju četkicu za zube!
Kaže Fata svom mužu Muji:
Mujo, izgleda da me ti više ne voliš. Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:
Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.
Ispunjava Mujo križaljku:
Luka u Španjolskoj?
Mujo napiše: Modrić.
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
Ne deri se majmune, ovo je Tihi ocean.