Vicevi o Muji i Hasi, stranica 4

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata mu otvori vrata i odmah se počme derati na njega:
Opet si mrtav pijan, a?
Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!
Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj automobil. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa. Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar naprimjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio kako sam ti rekao? - opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Dobro, eno ga tamo šeta po dvorištu.
Vozi se Mujo u autoškoli.. Pita ga instruktor:
Kakav je ovo znak?
Aluminijski! - odgovara Mujo.
Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će:
Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!
Otišao Mujo doktoru i požali mu se:
Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!
Ma daj! - kaže doktor.
Bio Mujo u posjetu Africi i nađe nojevo jaje. Gleda on njega i divi se njegovoj veličini. Nakon što se vratio doma, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
Moje dame, nije da vas kritiziram, ali ovako se proizvodi u inozemstvu.
Izlazi Fata iz salona ljepote, vidi ju Mujo pa joj kaže:
A bar si pokušala!
Stiže Muji telegram da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta.
Što to radiš? - upita ga Fata.
On je mene oslobodio pa ću sada i ja njega.
Usred noći budi Fata Muju:
Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Ide Fata s mobitelom i viče Muji:
Mujo netko te zove!
Pita nju Mujo tko, a Fata reče:
Neki Battery low.