Vicevi o Muji i Hasi, stranica 4

Mujo i Haso razgovaraju o Koloseumu u Rimu.
Ovo je fantastično! – kaže Mujo.
A Haso će:
A zamisli pajdo kako će tek to izgledati kada ga završe?!
Radi Mujo na baušteli u Njemačkoj i nakon obilnog doručka uzdahne:
Ako Bog da zdravlje sutra idem na bolovanje!
Kaže Mujo Fati:
Fato ti si kao droga!
Fata sva sretna kaže:
Ahh Mujo, znači ne možeš bez mene, ovisan si o meni.
Ne nego si mi uništila život!
Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bi uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…
Haso konta, konta pa ispali:
Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.
Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
Loše, bolan!
Haso zabrinuto upita:
Pa što se dogodilo?
Mujo uzdahe:
Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:
Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:
Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe do njega konobar:
Oprostite, ovo je švedski stol.
Nema problema, dignut ću se ja kad Šveđani dođu.
Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:
Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.
Zove šef Muju:
Mujo, rekao si svojim kolegama da sam budala, glupan, nesposoban i blefer. Jel tako?!
Tako je šefe, ali ja to nisam rekao.
Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.
Fata odmahne glavom:
Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.
Mujo zbunjeno upita:
Što, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
Ne, rašire se!
Pita Mujo Hasu:
Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?
Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.