Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:

- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.

- Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!

- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

- Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

- Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

- E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:

- Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

→ 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:

- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...

Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.

- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

- Haso: Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!

- Mujo: Pa živ si, zašto bi to uradio?

- Haso: Htio bih čuti što pričaju o meni.

- Mujo: I kako si to zamislio?

- Haso: Kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me.

- Mujo: Nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.

- Haso: I molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!

Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.

- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.