Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.

- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.

- Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:

- Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:

- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Priča Mujo Hasi:

- Kako izgleda banana?

- Jesil' ikad jeo krušku?

- Jesam.

- E, nije ni slično.

Pita Haso Muju:

- Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?

- U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.

Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:

- Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

- Iskopaj sebi!

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

- Tko si ti? - priupita Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Jel' to znači da sam ja mrtav?

- Da!

- Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.

- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.

- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

- Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?

- Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.

- Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:

- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

Imao Mujo psa koji se zvao Žućo, a Haso psa kojeg je on zvao njemački ovčar. Sjetio se Mujo da potuče njihove pse. Njemački ovčar rastrga Žuću. Sutradan Mujo dovede 2 Buldoga, a Njemački ovčar opet rastrga ta dva psa. Mujo upita Hasu:

- Haso otkud ti taj tako jak pas?

- U Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošiš'o.

Pita Mujo Hasu:

- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

- Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

- E super, taman nam je falio još jedan konj.

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

- Jel' ti pušila?

- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat', al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati:

- Ooooo Fato, jel ti ono mater došla?

- Ma nije moja Mujo već tvoja.

Upeca Mujo zlatnu ribicu.

- Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!

- Mujo: Hoću dobra kola!

- Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?

- Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?