Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
→ Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!

Obrađuje crnac Fatu:

- De, bona Fato da te jebem.

- Ma, nema govora! Čula sam da ti je kurac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!

- Ma lažu te Fato za veličinu mog kurca. Svijet k'o svijet.

- Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.

- Ništa od toga. To mogu i sam.

Usele se Mujo i Haso u novu zgradu, Mujo na 4. kat, a Haso u prizemlje. I tako Muji to bilo da po prvi put da vidi wc školjku i ubaci 1 kg trešnja u nju da ih opere. I vidi trešnje nestale. Hasi bilo da je po prvi put vidio roletne, povuče i evo ti roletne nestaju. Istog dana Mujo Hasi viče:

- Haso, Haso kad ćeš ti meni da vratiš trešnje?

- Tek tada kad ćeš ti meni roletne da vratiš! - odgovara Haso.

Vozili se Mujo i Haso u helikopteru i Muju potjera srati. Kaže on Hasi, a Haso mu reče da se posere u gaće i onda ih baci kroz prozor. Mujo tako uradi. Dok je jedan trgovac bio zaokupljen pažnjom jednog časopisa, Mujine gaće padoše mu na školjku jaja. Dođe jedna žena i reče mu:

- Skini gaće da ti vidim jaja.

A trgovac onako zbunjen skine svoje gaće, a žena se počne smijati i ode.

Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.

- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?

- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!

- Što ti je? Može neko naići!

- Ma, dušo moja, brzo ćemo.

- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.

- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.

- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!

- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

Suljo:

- Gdje si bio sinoć Mujo?

- Ma vodili me na neki balet.

- Što ti je bolan to?

- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.