Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:
- Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.
Mali Mujica:
- Ja bi ježa.
Mujo:
- Jebo ti jež mater.
A Fata se dere:
- Vadi ga van! Vadi ga van!
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
Umrla Fata. Na sahrani ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku!
Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, šta' s to napisala na nogama?
Fata digne haljinu, na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1.maj. Mujo zbunjeno pročita pa kaže:
- Dobro, de, šta to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo između praznika!
Radio Mujo u tvornici ručnih mlinova za kavu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan kući.
- Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.
- Kako znaš i umiješ! - majka će.
Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita:
- Mujo što ti je to u gaćama?
- Želiš da ti ga dam?
- Ma nosi si to svojoj materi!
- Pa njoj i nosim!
Oženio se Mujo ženom iz Hirosime i doveo je u Bosnu. Okupila se potom rodbina da upozna mladu, a rodbina kao rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto!
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad i nije neka krasotica?
Sluša to Mujo sve pa će:
- Ma ne znam niti ja, al' nekako mi zrači!
Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
- Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.
Fata odmahne glavom:
- Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.
Mujo zbunjeno upita:
- Što, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
- Ne, rašire se!
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
<i>Dobro došli u Smanji!</i>
Kaše Fata Muji:
- Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?
A Mujo će na to:
- Pa, Fato, što ti je prase krivo?
