Vicevi o policajcima

Milica

Zaustavi policajac vozačicu:

Gospođo, prošli ste kroz crveno!

Ali, gospodine, ja sam daltonist.

Nema veze, ovdje i stranci plaćaju kazne.

Spomenka

Zove Fata policiju:

Halo policija, Mujo je otišao prije tri dana kupiti krumpire i još se nije vratio!

Pa napravite onda nešto drugo za jelo. - odgovori policajac.

Miloslav

Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Vozač mu da prometnu i on ju uzme pa gleda. Ode do kraja auta pa se vrati gledajući u prometnu i auto. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga:

Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-Benz?

Marizela

Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila, odluči da je se riješi. Odnese on nju u jednu ulicu dalje i ostavi je. Kad se vratio kući, a ono mačka došla prije njega. Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa je opet ostavi. Kad se vratio kući, mačka opet tu. Razljuti se on pa je odnese čak u drugi dio grada i ostavi je. Nakon dva sata, zove on ženu na mobitel:

Ženo, jel se mačka možda opet vratila?

Je! - odgovori žena.

Daj mi je molim te na telefon, da je pitam kako da se vratim kući!

LJerka

Dobila tri policajca nove stanove pa komentiraju međusobno:

Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. - reče prvi policajac.

Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. - reče drugi policajac.

E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. - reče treći policajac.

Loša20

Gleda plavuša meni u kafiću.

Oprostite, što vam je to hibiskus?

To je čaj.

Onda jedan hibiskus od kamilice!

Miroslav

Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Ivanka

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog prijatelja pa mu kaže:

Ako pogodiš koliko imam krafni u džepu dam ti obje!

Veljko

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:

Sram vas bilo! Kazna 500 dinara.

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara za vratiti, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:

Pišaj i ti, ja častim!!

Jasenka

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:

Kupio sam svima karte za operu Figarov pir. Samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na Labuđe jezero.