Najbolji vicevi

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.

- Dao sam ja vama i ku*ac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

- Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:

- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.

- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Što je s ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.

- E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Što je taj učinio?

- Pobio ljude i djecu.

- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?

- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?

- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.

- Stvarno? Što će se dogoditi?

- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda pa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo je**li te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:

- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

- Ali u selu nema djece!

- I djecu ćemo vam napraviti!

Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.

- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?

- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!