Najbolji vicevi, stranica 3

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene.

A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
Došla kod slikara prelijepa cura raditi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:
Joj, moja žena, brzo, svlači se!
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
Nešto si okasnio, Superman?
Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
Samo Superman nosi gaće preko hlača.
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!
Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, a rijetko su normalni!
Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
Imate li naočale?
Za sunce?
Ma, jok, za mene!
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smijeha!