Najbolji vicevi

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.

- Pa to je odlično!

- Znam, ali kako ću sada sa seksom?

- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!

- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?

- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

- Fato, daj mi one golf čarape.

- Koje Mujo?

- One s devet rupa.

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!

- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:

- Sine, žena ti se porodila.

- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?

- Dobio si brata, budalo!

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.

- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!

- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.

- A vi? - pita stjuardesa papagaja.

- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, je**m ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?

- Ne. - odgovori Mujo.

- Pa što se onda kurčiš?

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!

- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?

- Pitaj Miko.

- Mileva, jel' kad te je**m, ja ti stavim ku*ac u pičku?

- Staviš Miko.

- A jel' ti stavim prst u dupe?

- Staviš Miko.

- A jel' ti stavim jezik u usta?

- Staviš Miko.

- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?

- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!