Seks — najbolji vicevi

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

- Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:

- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.

- Pa to je odlično!

- Znam, ali kako ću sada sa seksom?

- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!

- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?

- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!

- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?

- Pitaj Miko.

- Mileva, jel' kad te je**m, ja ti stavim ku*ac u pičku?

- Staviš Miko.

- A jel' ti stavim prst u dupe?

- Staviš Miko.

- A jel' ti stavim jezik u usta?

- Staviš Miko.

- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?

- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:

- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...

Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.

- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?

- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...

- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.

- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj ku*ac i jaja. Na to će jedna od njih:

- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!

- Zašto?!

- Odmah bi ostale bez posla!

Koji su samoglasnici u seksu?
→ Ah, eh, ih, oh i uh.