Mali Ivica — najbolji vicevi

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...

- Zdravo, ti si novi <i>baby sitter</i>?

- Ne, ja sam novi <i>mother fucker</i>!

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.

Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.

- Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica.

Za idući dan učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica će:

- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.

- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?

- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!

- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?

- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.

- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.

- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!

- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?

- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

- Ivice, što ti radi tata?

- Ševi se u porno filmovima!

- Zašto lažeš?

- Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!

Dere se mali Ivica:

- Mama, mama, vodimo protiv Turske!!

- Molim sine?

- Ništa, ništa...

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Mali Ivica:

- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:

- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?

Ivica:

- Tko je slomio prozor!

Pita nastavnica malog Ivicu:

- Koja je oznaka za vodu?

- H2O...

- A što znači H2O+H2O+H2O?

- Hmmm... Pa poplava!

Došao mali Ivica kod Boga. Pita on Boga jel smije u raj, a ovaj mu odgovori:

- Ne, ti si za pakao!

Ode mali Ivica u pakao. Pita on vraga jel smije on u pakao, a vrag mu odgovori:

- Ne, bio si prezločest za ovo mjesto, ti si za Hajduk!