Narodi, stranica 9

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

Drugi će:
Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

Treći:
Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.
Letalska karta za JAR: 1000 evrov.
Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov.
Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!
Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.
Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.
Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?
Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moju bašću.
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:
Meni sveži Srbina na leđa.
Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:
Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
Kume, osjećaš li nešto?
Jok.
Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Mislite, bez šefa?
Da, da, bez šefa.
Nitko.
Zašto Crnogorac voli grupni seks?
Zato jer tu može zabušavat.
Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:
Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji.

Jedan odmah skoči:
Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...

Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
A što, ti nećeš ništa reći?
Met' mi ga u džep.