Narodi, stranica 9

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
Jesi li ti ikada jebo ovcu?
Nisam! - odgovori Slovenac.
Ma ne znam onda kako da ti objasnim!
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.
Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:
Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.
Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.
Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
Kako!? - upita Hrvat.
Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
Telefonom iz inozemstva.
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

Drugi će:
Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

Treći:
Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.
Letalska karta za JAR: 1000 evrov.
Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov.
Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!
Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.
Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.
Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?
Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moju bašću.
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:
Meni sveži Srbina na leđa.
Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:
Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
Kume, osjećaš li nešto?
Jok.
Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.