Ostali vicevi, stranica 4

Došao mladić kod roditelja svoje djevojke da ju zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće. Izlazeći iz kuće mrmlja nesuđeni mladoženja u sebi:
Dobro, dobro, za devet mjeseci ćete me moliti!
Čule bake da se otvorio kineski restoran u komšiluku pa odluče probati neka jela. Ušle one u restoran, naručile sve što su željele i konobar im sve to donio. Uz hranu je naravno donio i štapiće kojima se jede. One pogledaše jedna drugu pa će konobaru:
Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.
Na školskom igralištu prilazi čovjek djevojčici:
Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo sjetim kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si gasila svijeće na rođendanskim tortama, a sad si već velika.
Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona.
Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.
Razgovaraju dvije prijateljice:
Kako ćeš sad Marice otkad ti Pero ima nizak tlak?
Ništa, očijukat ću sa susjedom kako mu se tlak nebi previše spuštao.
Razgovaraju dva svećenika:
Što ti misliš, hoće li svanuti taj dan kad ćemo se i mi moći ženiti?
Odgovara mu ovaj drugi:
Ne, ali se nadam da će bar jedan od naših sinova, ako ništa bar će se kćeri udati.
Trči jedan vojnik ulicom i naleti na časnu sestru. Sav zadihan je zamoli:
Oprostite, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću vam objasniti.
Časna sestra pristane.Par minuta kasnije, prilaze joj dva vojna policajca i upitaju je:
Jeste li vidjeli možda jednog vojnika kako trči ovuda?
Otišao je u onom smjeru. – kaže im ona.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod haljine, zahvali joj se i objasni da se sakrio jer ne želi ići u Irak, na frontu. Ona mu kaže da ga potpuno razumije. Vojnik nastavi:
Nadam se da nisam previše drzak ako kažem da imate divne noge!
A ona će njemu:
Da ti je glava bila malo više gore, osjetio bi i par dobrih jaja! Ni ja ne želim u Irak.
Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
Situacija u sudnici:
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala me voljeti!
Kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili pa me zanima zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju voljeti.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili. Zašto ste onda ubili svoju treću ženu?
Jebiga, navika!
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
O čemu razmišljaš? - pita on.
O istom o čemu i ti – odgovara ona.
Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.
Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.
Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?
Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.
Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik