Ostali vicevi, stranica 6

Ulazi žena u centar za socijalnu skrb, a prati ju ravno petnaestero djece.
Auuuu - jekne socijalna radnica. Zar su svi vaši?!
Ma jesu! - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
Ovo je moj najstariji sin, zove se Saša.
I tako krene žena nabrajati sve njih po redu.
Zar se svi ostali zovu Saša? - upita ju ne vjerujući socijalna radnica.
Pa da, zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog od njih tko izljeće na ulicu viknem Saša i tko god da je odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
To razumem, ali što kada trebate jedno određeno dijete, a ne gomilu njih.
Onda ih zovem po prezimenu.
Hodaju pesimist i optimist ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji. Reče pesimist:
Od ovog gore ne može!
A optimist odgovori sav radostan i nasmijan:
Može, može!
Danas mi šef kaže:
Pa dobro, gdje si na radnom mjestu? Tražim te skoro dva sata!
Pa normalno šefe, dobrog radnika je danas teško naći.
Prijatelju, ne bih te htio opominjati, da nisi zaboravio da sam ti dao pozajmicu od 500 eura prije godinu dana?
Nikako! To je za mene jedna od najljepših uspomena!
Razgovaraju dvije bakterije:
Što je bilo, što si tako tužna?
Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.
Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.
Nakon dvije godine naziv je: Kućni.
Nakon pet godina: Vještica!
Nakon deset godina: Pogrešan broj!
Kaže kći ocu tajkunu da se želi udati za studenta teologije. Otac se protivi, ali ga ipak pozove na večeru.
Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to?
Bog će nam pomoći! - odgovori mladić.
A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti?
Bog će nam pomoći!
Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?
Bog će nam pomoći!
Nakon večeri kći pita oca nasamo:
I tata, kako ti se čini moj voljeni?
Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.
Chuck Norris je otvorio frižider i ugledao kako se puding trese. Kaže on:
Smiri se, došao sam po pivo!
Kaže djevojka svom dečku:
Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.
Koji je rezultat?
Svadba!
Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
Eh kolega, danas padosmo obojica!