Vicevi o ženama, stranica 3

Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!
Ulazi djed u kuhinju i pita baku:
Što si spremila za večeru?
A ona će:
Možda mene u krevetu!
On poludi pa joj kaže:
Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.
Pojavili se prvi krastavci na tržnici. Prilazi štandu djevojka od 20 godina:
Dajte mi molim vas pla kilograma dugih, a tankih krastavaca.
Prilazi i štandu i druga djevojka:
Meni dajte kilogram kraćih, a debljih.
Nakon njih dolazi do štanda žena u najboljim godinama i pita ju prodavačica:
Kakve vi želite gospođo?
Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
Čule bake da se otvorio kineski restoran u komšiluku pa odluče probati neka jela. Ušle one u restoran, naručile sve što su željele i konobar im sve to donio. Uz hranu je naravno donio i štapiće kojima se jede. One pogledaše jedna drugu pa će konobaru:
Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.
Hoda muškarac ulicom do kuće nakon posla kad mu ususret naiđe prekrasna djevojka pa pomisli on u sebi:
Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!
Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka:
Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.
Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli:
Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi...
Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će:
Hejj draga moja, da znaš samo da sam cijelim putem o tebi razmišljao.
Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Zbog krađe u trgovini žena se našla na sudu:
Što si ukrala?
Konzervu breskvi. - odgovori ona.
Koliko je bilo breskvi u konzervi?
6 ih je bilo.
Dobro, onda 6 dana pritvora!
Tad se iz pozadine čuje glas muža:
Gospodine, ukrala je i konzervu graška!
Sjedimo žena i ja i pričamo o životu. Kažem joj ja:
Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.
Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.
Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
Prodajem ženu, očuvana, malo korištena, cijena 250 eura.
Sva ljutita krene se derati na muža:
Tako znači, tako bi me jeftino prodao.
Pa zašto, cijena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50 što bi bilo ukupno 250 eura.
Dobro! - kaže ona.
Sutradan dolazi muž kući nakon posla pa ugleda i on na vratima natpis:
Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 eura.
Tako ti meni? - iznerviran muž. Ja tebe procijenio na 250 eura, a ti mene na 5. To je apsurdno!
Naprotiv, sve je u redu s računicom. Dva jaja po 1,5 euro, to je 3 eura i 2 eura za ćevapčić.
Dovela žena ljubavnika kući da skrati vrijeme dok joj je muž na službenom putu.
Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa.
Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu.
Šta je ovo ženo? - upita on.
Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu.
I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:
Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.