Žene

Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:

- Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.

- Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?

- Neka žena pogriješila broj.

Jada se Fata prijateljici Suadi:

- E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.

- Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.

- A ništa bona, sad uživam kad ode na put!

Ulazi djed u kuhinju i pita baku:

- Što si spremila za večeru?

A ona će:

- Možda mene u krevetu!

On poludi pa joj kaže:

- Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.

Pojavili se prvi krastavci na tržnici. Prilazi štandu djevojka od 20 godina:

- Dajte mi molim vas pla kilograma dugih, a tankih krastavaca.

Prilazi i štandu i druga djevojka:

- Meni dajte kilogram kraćih, a debljih.

Nakon njih dolazi do štanda žena u najboljim godinama i pita ju prodavačica:

- Kakve vi želite gospođo?

- Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.

Čule bake da se otvorio kineski restoran u komšiluku pa odluče probati neka jela. Ušle one u restoran, naručile sve što su željele i konobar im sve to donio. Uz hranu je naravno donio i štapiće kojima se jede. One pogledaše jedna drugu pa će konobaru:

- Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.

Hoda muškarac ulicom do kuće nakon posla kad mu ususret naiđe prekrasna djevojka pa pomisli on u sebi:

- Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!

Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka:

- Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.

Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli:

- Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi...

Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će:

- Hejj draga moja, da znaš samo da sam cijelim putem o tebi razmišljao.

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:

- Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?

A ona će:

- Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Zbog krađe u trgovini žena se našla na sudu:

- Što si ukrala?

- Konzervu breskvi. - odgovori ona.

- Koliko je bilo breskvi u konzervi?

- 6 ih je bilo.

- Dobro, onda 6 dana pritvora!

Tad se iz pozadine čuje glas muža:

- Gospodine, ukrala je i konzervu graška!

Sjedimo žena i ja i pričamo o životu. Kažem joj ja:

- Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.

Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.

Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:

- Prodajem ženu, očuvana, malo korištena, cijena 250 eura.

Sva ljutita krene se derati na muža:

- Tako znači, tako bi me jeftino prodao.

- Pa zašto, cijena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50 što bi bilo ukupno 250 eura.

- Dobro! - kaže ona.

- Sutradan dolazi muž kući nakon posla pa ugleda i on na vratima natpis:

- Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 eura.

- Tako ti meni? - iznerviran muž. Ja tebe procijenio na 250 eura, a ti mene na 5. To je apsurdno!

- Naprotiv, sve je u redu s računicom. Dva jaja po 1,5 euro, to je 3 eura i 2 eura za ćevapčić.