Vicevi o ženama, stranica 4

Mireela

Mali Mujo i njegova mama sjede za stolom i Mujo ju pita:

Mama, kako su nastali ljudi?

Bog nas je stvorio!

Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.

Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!

Lopov

Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus. Na pola puta do odredišta sletio autobus i sve poginu na licu mjesta. Na sahrani se sastale sve snahe, a samo jedna od njih plače. Prilazi joj jedna žena iz gomile i pita:

Zašto ti toliko plačeš?

Moja je svekrva jedina zakasnila na taj autobus?

Melita

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
Zato što brže pričaju nego što igrači trče.

Željko

Razlika između djevojke i udane žene:

Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!

Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!

HARI

Fata daje podatke na šalteru:

Koliko imate godina?

29.

Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.

Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

Mirko

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?

A ona će na to:

Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!

Maša

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

Hoćeš li gore ili dolje?

Ja joj mrtav hladan odgovorim:

Polako mala, pa tek smo se sreli.

Damjan

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

Kako izgledam Mujo?

Mujo promumlja ne gledajući je:

Super!

Fata ga ljutito upita:

Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:

Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!

Sanja

Na pitanje:

Smetaju li muškarcima STRIJE?

jedan je odgovorio:

S TRI JE meni super!!!

Martina

Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!