Vicevi o ženama, stranica 4

Došla Fata kod doktora i govori mu da je nijedan muškarac ne može zadovoljit.
Pa probajte sa dvojicom, možda uspije.
Ma jok doktore. Probala sam ja i sa dvojicom i trojicom pa ništa.
Pa onda probajte sa desetak njih.
Ma doktore,probala sam pa eto ništa.
Pa moja Fato, vi ste medicinski fenomen.
E doktore fenomen, fenomen,a ne kurva kako selo kaže.
Čovjek se vratio s posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
Donesi mi pivo prije nego što počne film.
Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:
Daj još jedno pivo prije nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.
Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.
Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!
Čovjek samo zakoluta očima i reče:
Počinje!
Udala se djevojka i preseli se živjeti s njegovima. Poslije prve bračne noći, ustaje se, spušta se u boravak. Svekrva se obrati svojoj novoj snahi:
Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu. Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?
Odgovara snaha umiljato:
Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale. Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju, onda me boli kurac iznad kojeg uha vi imate špangicu.
Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
Oprostite, ali čemu sve ovo?
Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.
Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti striček samo da prestane.
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:
Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!
Poslije prve bračne noći, kaže žena Billu Gatesu:
Sad znam zašto te zovu micro i soft.
Mali Mujo i njegova mama sjede za stolom i Mujo ju pita:
Mama, kako su nastali ljudi?
Bog nas je stvorio!
Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.
Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!
Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus. Na pola puta do odredišta sletio autobus i sve poginu na licu mjesta. Na sahrani se sastale sve snahe, a samo jedna od njih plače. Prilazi joj jedna žena iz gomile i pita:
Zašto ti toliko plačeš?
Moja je svekrva jedina zakasnila na taj autobus?
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
Razlika između djevojke i udane žene:
Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!
Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt