Žene

Dovela žena ljubavnika kući da skrati vrijeme dok joj je muž na službenom putu.
Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa.
Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu.

- Šta je ovo ženo? - upita on.

- Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu.

I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:

- Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.

Došla žena kod garate i plati joj 200 eura. Spusti glavu pa ju tiho pita:

- Što kažu karte, kako mi je muž?

- Kažu da će brzo umrijeti!

- Ma to znam i sama, nisam te za to platila. Pitam te lijepo hoće biti kakve istrage?!

Žena kod zubara:

- Doktore, jako me strah. Radije bih rodila još jedno dijete nego popravljala zube.

- Odlučite se gospođo da znam kako postaviti stolicu.

Ona:

- Ti me ne razumiješ!

On:

- Kako to misliš?

- Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?

- Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava!

- Vrijeme smrti: 14:30

- Uzrok smrti: Korona virus!

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i trazi arsen. Ljekarnik:

- Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?

- Želim otrovati svoga muža.

- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.

Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vide njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav.

- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Pita učiteljica Pericu:

- Koja je razlika između muškaraca i žena?

Perica:

- Koji vi broj cipela nosite?

- 38.

- A vaš muž?

Učiteljica pomalo zbunjena:

- 42.

- Pa eto, razlika je među nogu!

- Zar se vi niste nedavno udali, a muža vam nikako ne viđam? - govori starija žena svojoj novoj susjedi.

- Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.

- Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.

- Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.

- I ja tebe! - odgovara ona.

- Prvi april! - kaže muž.

- Deveti veljače. - odgovara ona.

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:

- UUU, tako je zanosna, sigurno je stjuardesa. Pitam se za koju li avio kompaniju radi?

Smišljajući kako bi joj se udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio kompanije Delta Airline:

- Volim letjeti i to se vidi!

Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:

- Pa očigledno ne radi za Deltu.

Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan te se nagne prema njoj i reče:

- Ima nečeg posebnog u zraku?

Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je da bi možda mogla raditi za Thai Airways i reče:

- Glatko kao svila.

Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:

- Što ti koji vrag želiš?

Muškarac se nasmije:

- Aaaaaaa, Croatia Airlines!